Bancuri cu mosnegi astea-s super tari :)

1.Într-o statie se urca în autobuz un mosneag, vede un loc liber, si îsi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Când se întoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua în sacosa? întreba o baba.
-Nu, aveam cuie...

2.Simptomele îmbatrânirii:
1.Mai întâi uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te închei la slit.
4.În cele din urma uiti sa te deschei la slit.

3.Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, în parc:
-Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg?
-Sarmanul, a murit acum un an...
-Dar Mitica, de venea si el prin parc?
-Se împlinesc 6 luni de când l-au dus la cimitir...
-Si Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
-Ba, sa stii ca astia ne baga ceva în pensie ca sa scape cât mai repede de noi!

4.Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie...Dar tu ?
-Hmmmmm, la fel...Ce ne-or fi pus astia in pensie , ha ?

5.Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
-Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se întoarce catre ei:
-Mie ma? Voua!

6.Doi batrâni pe o banca-n parc. Zice unul:
-Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
-Da... Dar de ce fugeam?

7.Varianta:
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
-Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
-Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
-Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!

8.Un batrîn de peste saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
-Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
-Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.

9.Doi mosi stau pe banca si povestesc:
-Eu am acasa un câine...
-Si eu o foca...
-Si unde doarme?
-În pat, la picioare!
-Dar nu pute?
-Nu ca s-a obisnuit!

10.Doi mosi stau pe banca. Unul îi zice celuilalt:
-AAaaaa venit priiimavaaaaraaa....
-Ce-ce zziiiiiici?
-AAaaaa venit priimavaaaraa....
-Ce-ce zziiiici?
-Du-te dracu' de surd!
-Aaaaa! A venit primavara!

11.Doi mosnegi se întâlnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat decît la barbati.

12.Pensionarii povestesc:
-Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
-Dar sa faci sex este mai placut!
-Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

13.La un batrân de 95 de ani vine un reporter ca sa-l întrebe: cum traieste, care este secretul longevitatii sale.
-Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, în fiecare dimineata, la ora 6 fac pipi.
-Interesant, si mai departe?
-Pai la ora 6.30 fac caca.
-Bun, si dupa aceea?
-Dupa aceea, ma scol din pat.

14.-Când am sa ies la pensie am sa ma asez într-un balansoar si zile de-a rândul am sa stau nemiscat.
-Si, dupa aceea?
-Dupa aceea am sa încep sa ma legan.

15.Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batrân de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batrân de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batrân de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
-Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
-Apai, fata mosului, eu pâna ma apleeecc ..., pâna întind mânaaaa...melcul...tusti!

16.Un mos la bordel...Ambii sunt deja dezbracati, mosul îsi baga doua gogoloase de vata în urechi si îsi prinde nasul cu o clama de rufe. Ea întreaba putin nedumerita:
-De ce faci asta?
La care mosul:
-Doua lucruri urasc cel mai tare în viata: primul zbieretele muierilor si al doilea mirosul de cauciuc ars!...

17.Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat si bate la o poarta. Îi raspunde un mos care parea foarte batrân.
-Ce-ati mâncat dumneavoastra ca sa ajungeti la vârsta asta?
-Pai, varza seara, varza dimineatza, varza la prânz...
-Extraordinar! Si câti ani aveti?
-110.
Se duce la altu care arata si mai batrân:
-Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
-Pai, taica, lapte seara, lapte la prânz si lapte dimineata.
-Si câti ani ai taica?
-135.
Altu care arata mai batrân decât ceilalti doi:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
-O tuica dimineata, o tuica la prânz, o tuica si o femeie seara.
-Nemaipomenit! Câti ani ai tataie?
-33.

18.Un mos intra într-un bordel. O întreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
-100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
-Bine mosule - vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat...
-Ba Nu! De ZECE ori pe jos!

19.Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e fricu cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gânditul?

20.Doi mosi discuta. Zice unul:
-Si am fost aseara la un resturant superb. Mâncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala...
-Care-i numele restaurantului? întreaba celalalt.
-Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...
-Liliac!
-Nu...
-Viorele!
-Nu, nu...
-Rose!
-Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?

21.Doi prieteni de vârsta a 3 a se întâlnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atârna?

22.Doi pensionari stau în parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
-Sotia mea si eu avem odata pa an sex.
Zice al doilea:
-Sotia mea si eu avem aproape în fiecare zi sex!...
Primul face o fata lunga:
-Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
-Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape ...

23.Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Îi da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa încet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata începe masa sa se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, si deodata începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toata lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l împusc!

24.Doi mosi stau de vorba:
-Batrâna mea poarta sutiene catolicesti!
-Ha! Ce sunt astea?
-Simplu: cum desfaci clama de la spate, în fata, pica doi în genunchi!...

25.Un cuplu iese la cina într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si îi spune duios:
-Ai devenit sentimental cu gândul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
-Nu ma gândeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vântoare si mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Mâine as fi fost un om liber!...

26.Doi batrâni îsi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si constata ca nu s-a renuntat înca la spectacol. Artistul îmbatrânise dar era tot acolo. De data asta însa a spart nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos. La sfârsit, cei doi s-au dus în cabina artistului si l-au întrebat:
-De ce ati facut acesta schimbare în program?
Artistul le raspunde:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu vârsta, nu mai vezi chiar atât de bine...

27.Doi batrâni stau de vorba:
-Când eram tânar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
-Cum asa?
-Da... Am cerut-o în casatorie si mi-a spus ca, decât sa se marite cu mine, mai bine se arunca înaintea trenului...

28.Un batrân se lauda la club unui amic.
-Aseara am dus acasa trei dansatoare...
-A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
-Si m-am culcat cu fiecare...
-Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
-Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
-Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

29.În Cismigiu, pe o banca, doi mosi, da'mosi-mosi, discutau despre viata lor sexuala.
-Uite cum fac eu: eu ma descurc cu limba, ma duc la baba mea acasa, o dezbrac, îi pun nishte zahar în pi*da, îmi pun ochelarii si încep s-o ling.
-Bine, bine! înteleg ca o debraci, îi pui zahar, dar de ce îti pui ochelarii?
-Pai daca se beseste sa nu-mi sara zahar în ochi!

30.Doi mosi în parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi sa îi povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? întreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
-Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
-Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se faca simtita vârsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

31.Un batrânel gârbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului,se plimba prin parc. Doi tineri mergeau în spatele lui si râdeau de el.
Batrânelul se întoarce catre ei si le spune:
-Nu va place batrânetea!?
-Ce spui tataie, ai înebunit? Cum sa ne placa batrânetea!?
-Atunci sa n-aveti parte de ea!!!...

32.Era o data un mos si o baba, si baba avea de toate si mosu' nimic. Într-o zi mosu' se duce la piata si îsi cumpara un cocos. Îl aduce acasa, n-avea unde sa-l puna. Îl da babei sa îl tina, si asta îl pune în cotetu' ei de gaini. Trece 1 ora, 2, vine baba tipând:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate gainile!
Îl ia mosu' si îl pune în cireada de vite a babei. Trec 3 ore,4,5, vine baba strigând:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate vacile!
Se oftica mosu, pune laba pe el si îl duce în desert si îl lasa acolo sa moara. Se întoarce asta acasa si ce-si zice:
-Ba, bou am fost - am prapadit bunatate de cocos în desert - mai bine faceam o ciorba cu el
Se duce asta repede în desert, si gaseste cocosu' înconjurat de vulturi. Ia o bâta si îi goneste, dupa care îsi zice:
-Am ajuns la timp. Erau cât p'aci sa mi-l haleasca!
Ia cocosu si se duce acasa. Pe drum îi zice cocosu:
-Ba, caca-ma-s pe ochii tai de bou, de ce m-ai luat ca d'abia îi atrasesem...

33.În tamvai înghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tânara cu tupeu se aseaza. Dupa câteva momente mosul da semne de neliniste si jenat îi spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batrân cum credeam...

34.Nepotul îsi întreaba bunicul:
-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti în gura!...

35.O gasca de baieti striga dupa un mos:
-Hei bunicu ce-ai zice sa-ti tragem câti-va pumni?
La care mosu:
-Auzi ma! Acu 25 de ani am fu*ut o gaina...Asa ca s-ar putea sa fiu taticu' si nu bunicu'.

36.Un batrân de 80 de ani trebuie ras în zona genitala în vederea unei operatii. Sora vine si când da patura la o parte vede o scula imensa.
-Ce ciocan! exclama ea.
-Da, zice mosu', acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat 100 de metrii cu mâinile sus!
-Dar asat nu mai merge azi, zice sora.
-Nu, nu zice mosu' nu ma mai tin genunchii!!!...

37.Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata sotie îi tinea pu*a în mâini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrâna miloasa îl ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si într-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
-Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Îi tremura mâinile!...

38.Varianta:
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata sotie îi tinea pu*a în mâini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrâna miloasa îl ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si într-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
-Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Parkinson!...

39.Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa îi spune:
-100$ în pat, 50$ în picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si îngrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugându-si proteza:
-Ntz! De 10 ori pe mocheta!....

40.Un mosneag vine la doctor:
-Doctore cred ca asa încet o sa devin impotent!
-Si cum se manifesta asta?
-Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...

41.O baba se privea la oglinda. Mosul se apropie si o înreaba:
-La ce te uiti?
-La sânii mei. Antrenorul mi-a zis ca am niste sâni ca o femeie la 20 de ani...
-Si nu ti-a zis ca ai si un cur ca de 60 de ani?
-Nu despre tine nu am vorbit...

42.Un mosneag merge la bordel, plateste si îsi ia o tipa tare la pat. În timp ce lucreaza o întreaba:
-Ei, cum sunt?
-Ca trei de "nu"...
-Cum e aia?
-Pai "nu" esti tare, "nu" esti înauntru si "nu" îti primesti banii înapoi!...