Bancuri cu preotzi si calugari de astea sigur nu atzi auzit

.Un Pastor spuse la o înmormântare:
-Acest cadavru a fost membru în biserica noastra de peste 30 de ani!

2.La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.

3.Î:Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?
R:Niciuna. Ambii îti arata drumul bun dar nu merg pe el niciodata...

4.Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
-Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna într-un pahar si îl întinde celuilalt. Acesta goleste paharul si îl da înapoi si asteapta sa bea si celalat. Asta nimic. Dupa un timp cel ce bause întreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, însa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.

5.Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, îl ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
-Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de râs, îi da un pahar cu urina. Preotul îl ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

6.Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cînd cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri în curînd! Dar mai ramîne, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri în curînd.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sînteti grav bolnav si ca veti muri în curînd!
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri în curînd.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sâni mari.
-De ce sâni mari?
-C'asa-mi place mie.

7.Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici si sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului dascal, care învatase, pesemne, carte mai multa.
Într-un rând, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba, trece utrenia, se începe liturghia, vine rândul evangheliei, si popa începe, ca de obicei, cu glas taraganat:
-Zis-a Domnul!...în vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dacalului... Zis-a Domnul!... Zis-a Domnul!...
-Da' ce-a zis? intreba de la strana afurisitul de dascal.
-A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.

8.Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti îngerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

9.-Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
-Si nu regreti ca ai pacatuit?
-Nici vorba, eu nu sunt credincios.
-Si atunci de ce ai venit la mine?
-Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

10.Un tip,merge la preot sa se spovedeasca, si îi spune:
-Parinte sunt plin de pacate, si as vrea sa ma spovedesc.
-Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
-Pai s-a`nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata asa de frumoasa. Si eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine,si pâna într-o zi, o vad asa trista.
-Si?
-Si-am îmbujorat-o.
-O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
-Si alte pacate,ce-ai mai facut?
-Mergand pe strada, m-am întâlnit c-o alta fata parca mai frumoasa decât vecina mea.
-Si?
-Era si ea cam palida.
-Si?
-Si-am îmbujorat-o.
Pacat. Înca douazeci de matanii. Si nu te-a mustrat constiinta venind catre biserica?
-Ba da,dar m-am întâlnit si cu coana preoteasa.
-Si?
-Mh,era si dansa cam palida.
-Si?
-Si-am îmbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
-Parinte,esti cam palid.

11.Discutie între un preot si prietenul sau:
-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
-E foarte simplu: la slujba de duminica, în timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se înroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamâna:
-Ei, cine s-a înrosit?
-Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!

12.Trei calugari ajung în Rai. Îl întreaba Sf. Petru pe primul:
-Cu ce-ai pacatuit, fiule?
-A pus o data mâna pe o pu*a!
-Bine, sa ti-o speli în ligheanul ala, cu apa sfintita si poti intra în Rai!
Sf. Petru catre al doilea:
-Tu cu ce-ai pacatuit, fiule?
Înainte ca acesta sa poata raspunde, spune al treilea:
-Ba înainte sa-ti speli tu curul, lasa-ma sa-mi clatesc gura!...

13.O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o mânastire. Un calugar le ia în primire si tine un mic discurs:
-Înainte de a vizita mânastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga si sa se spele pe mîini. Toata clasa dispare la toaleta. Dupa o jumatate de ora, numai o treime se întorc.
-Unde sunt restul?, întreaba calugarul.
-Se spala pe dinti

14.Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant si zice catre chelner:
-Fiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa manânc peste.

15.Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi îl cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii îi da si un tabel cu pacate si pedepsele aferente, si-i explica:
-Uite, daca-i betiv, îi dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
-Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i în tabel?
La care popa, distrat:
-Da-i 10000, c-atât îi dau si eu...

16.La popa vine o tânara si zice:
-Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
-Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Popa se gândeste îndelung si zice:
-Ia sapte lamâi, stoarcele într-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta îmi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar îti va sterge zâmbetul asta de pe fata...

17.Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica în cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!

18.Doi popi stau de vorba. Zice unul:
-Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! mi se ridica întruna palaria!...
-Nu-mi zi ca la spvedanie îti tii palaria în cap?!
La care primul:
-Nu, nu, în poala...

19.Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci îl roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
-Parinte, eu nu stiu, n-am facut în viata mea asa ceva. Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
-Uite aici, îti dau o carte, în ia ai toate pacatele posibile, si pedepsele corespunzatoare.
În sfârsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga în camaruta asteptând primul pacatos. Intra primul si zice:
-Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
-Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
-Parinte, am pacatuit! Mi-am înselat nevasta. Se uita el în carte, gaseste pedeapsa:
-Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare vine întins catre amvon. Intra si spune:
-Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide usa la amvon si îl vede pe un baiat care îsi facea veacul pe acolo, maturând de zor.
Soptind, îi spune:
-Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
-Doua bomboane cu menta.

20.Într-o zi se enerveaza popa si îi aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa în fata sa si le spune:
-Toate care au pacatuit atingând pula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
-Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
-Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
-A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu'.
Parintele foarte suparat:
-E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post.
La care una din spate iese din rând si spune:
-Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te înseli.

21.O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramâne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins.
-Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lânga el:
-Parinte, s-a întâmplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentând copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea în miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul îsi ia inima în dinti si îi spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atâtia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

22.Un preot mergea cum masina când vede o autostopista într-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia...? O ia în masina ca sa faca si el o fapta buna. Merg ce merg împreuna cu masina si preotul nu rezista tentatiei si pune mâna pe piciorul fetei.
-Psalmul 8, parinte! spune tipa.
Preotul îsi trage repede mâna si se gândeste:
-Ce o fi scris în psalmul 8...?
Mai merg ce mai merg, preotul îsi pune iar mâna pe piciorul ei si iar:
-Psalmul 8, parinte!
Preotul îsi retrage iar nedumerit mâna si merg mai departe. Dupa înca o bucata de drum preotul mai face o încercare dar raspunsul vine iar:
-Psalmul 8, parinte!
Se gândeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris în psalmul 8. În sfârsit fata coboara, preotul ajunge acasa si fuge repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul 8 si citeste "ACEASTA ESTE CALEA FIULE..."

23.Într-o zi, trei tipi s-au hotarât sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor 3 sa mearga acasa, sa faca un pacat mare si apoi sa se reîntoarca la el. A doua zi cei trei tipi se întorc la popa. Popa îl întreaba pe primul:
-Tu ce pacat ai comis?
-Am omorât un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele îti vor fi iertate.
Îl întreaba pe al doilea:
-Tu ce pacat ai facut?
-Am violat o vecina dupa care am omorât-o.
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele îti vor fi iertate.
Vine si rândul ultimului:
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat în apa sfintita.

24.Doi popi catolici fac conversatie:
-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copii nostrii!...

25.Un misionar în jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias în fata sa. Cade în genunchi cu mâinile împreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la rândul sa îsi împreuneaza labele din fata si începe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat si binecuvânteaza ceea cene-ai dat!...

26.Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
-Am pacatuit. Am vizitat o tânara vaduva pentru a o mai mângâia în durerea ei. Dintr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa. Acuma ma macina gândul ca as fi putut iesii din casa înainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!...

27.Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dând pe lânga minge zice:
-La dracu'! Pe lânga...
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l mânii pe Domnul!
Popa da în continuare pe lânga minge:
-La dracu'! Pe lânga...
Maica îi interzice sa mai înjure. Si tot asa:
-La dracu'! Iar pe lânga...
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
-La dracu'! Pe lânga...

28.Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball în curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si înjura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul îi spune:
-Parinte nu înjura în curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!

29.Un popa ajunge în Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea predici la viata mea, care am adus atâtia oameni la biserica. E drept ca mai adormea câte unul...dar...Si sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare ca a mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea când se urca la taximetristul asta în masina nu numai ca statea treaza dar se si ruga...

30.Un popa si o calugarita se întorc de la o manastire si în drum spre casa li se strica masina. Se duc la un hotel si încearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decât o singura camera cu un pat si neavând ce face închiriaza camera facând conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. Dupa un timp:
-Parinte, mi-e foarte frig...
-Imediat aduc o patura.
-Parinte, tot mai îmi este frig...
-Atunci mai aduc o patura.
-Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie...
-Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura...

31.-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat în brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

32.-Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat...
-Ei, si ce s-a întîmplat? A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca sînt eu?
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt mîinile!
-Atunci ce ti-a facut?
-Un copil.

33.0 tânara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savârsite într-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. înainte de a începe, se adreseaza parintelui:
-Parinte, daca dormi cu un barbat strain este pacat?
Daca dormi, nu... Dar cine poate sa doarma în situatii de-astea?!

34.Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
-Ai preacurvit, fiule?
-Am preacurvit, parinte.
-La Geta din deal ai fost?
-Nu, parinte.
-Dar la Leana din padure?
-Nu, parinte.
Pleaca asta si se întâlneste cu un prieten.
-Ce faci, ba, ai fost la biserica?
-Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!

35.Popa zice tinerei la spovedanie:
-Ai facut o mare nesabuinta sa îti vinzi nevinovatia pe 20 de dolari...
La care tânara soptind:
-Stiu o zi mai târziu as fi primit 100!...

36.Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai întâi trebuie sa-mi termin predica...

37.Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul îsi continua predica, dând sfaturi tinerilor casatoriti:
-... iar sotia are datoria de a-si urma, în viata, tot timpul sotul.
Tânara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal...

38.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azinoapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-...si parinte, se facea ca m-ai înghesuit în pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei..
-Ei vise taica, vise!

39.-Parinte, recunosc, am încalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrâu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
-Urât, fiule, urât. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
-Da, parinte. În primul rînd, l-am vazut pe tata!

40.O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
-Parinte! Am pacatuit!
-Pai ce-ai facut fata tatii?
-Am vazut o pu*a!!!
-Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul...calculeaza si zice:
-Faci trei ture de biserica si te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
-Parinte am pacatuit! ce ai facut fata tatii??ai vazut si
tu vreo pula?? nuuu! eu am pus mana!!!
Scoate popa calculatorul:
-Fata tatii: zece ture de biserica si te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
-Parinte am pacatuit!
-Oi fi pus si tu mâna pe vreo pu*a?
-Eehhh! Parinte asta-i jucarie eu am luat-o în gura!
Calculeaza popa, calculeaza si zice:
-AUZI FATA TATII?? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA ÎMI DA CU ZECIMALE!!!!!

41.Doi popi se duc la baia populara. Intra ei la dusuri si îsi dau seama ca nu au luat nici unul sapun. Unul dintre popi pleaca dupa sapun. Si cum nu era nimeni în preajma, nu-si ia nimic pe el. Ajunge la vestiare, ia cele doua sapunuri si pleaca înapoi. Pe hol însa, apar 3 calugarite. Cum nu avea ce sa mai faca, încearca sa stea nemiscat prefacându-se statuie. Una dintre maicute se apropie de popa si spune:
-Este cea mai realista statuie din câte am vazut, si îi pune mâna pe scula.
Atunci popa scapa un sapun.
-Vai, am primit un sapun!
Cea de-a doua maicuta se apropie si îi pune si ea mâna pe scula. Popa scapa din mâna si celalalt sapun.
-Vai si eu am primit un sapun!
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii, freaca si freaca si ...
-Vai si eu am primit sapun LICHID...

42.Un popa cam corpulent, îmbracat în sutana, vede în gara un fost coleg de scoala care între timp ajunsese general. Neputându-l suferi, nici dupa atâtia ani se duce la el si-l întreaba cu un zâmbet pe buze:
-Domnule impegat, când am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
-La 12.30 stimata doamna! Dar asa gravida, într-o luna atât de înaintata, nu as mai calatori cu trenul...

43.În timpul slujbei, vine un frate în fuga si anunta în gura mare:
-Am doua vesti, un abuna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta... a sunat de la Mecca.

44.Un pustnic crestin, îmbracat în zdrente, cu picioarele însângerate de pietre si spini, cu mintea încinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga în cele patru zari:
-Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o întrebare?

45.Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
-Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gândire o întreaba:
-La ce înaltime zburam acum?
-La 16.000 m.
-Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai!...

46.Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de votca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun în rândul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Îl cheama când termina si-i zice:
-Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfântul Duh, nu de "Mosul, fecior'su si fantoma"...

47.Î:Preotii se pot casatorii?
R:Daca se iubesc...

48.Anul 1600. La marginea unei paduri,un arcas tragea la tinta si dupa fiecare lovitura exclama suparat:
-'Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
-Fiule,vorba ta nu e placuta Domnului!Ai grija, mânia Lui e mare!
Dar arcasul începe iar înciudat:
-'Tu-i am ratat tinta!
Calugarul îl mai priveste o data, dupa care îsi continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide si un fulger necrutator îl loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
-'Tu-i am ratat tinta!

49.Doctorul îsi controleaza pacientul si e foarte multumit:
-Sunteti sanatos tun. Precis si cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
-Cam de trei ori pe saptamâna ...merge.
Doctorul:
-La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
-Ma straduiesc si eu...dar stiti ca si preot catolic, la tara, nu este asa de simplu...