Tare haioase astea cu ardelenii

1.Ardeleanul soseste cu întirziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
-Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.

2.Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!

3.În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...

4.Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala".
Mergând ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pâna ne-or iesi si ochii...

5.Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarâra ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu' învata multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni înainte de io crescut pântecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamânt ci ca el stie ca se face din tavaleala în cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii îndelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale în p***a sapte iuguri de pamâint; pâna nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.

6.Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
-Gheorghe, asta o' îi ceva, o' mere undeva.

7.Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pâna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stânga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe câmpul plin de capite de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

8.Varianta:În armata, Ion este încorporat la parasutisti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si
apoi sa traga de mânerul de deschidere al parasutei. Soldatii încep sa sara, totul decurge bine, când deodata instructorul observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit, executa un salt pâna la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat îl cauta
pe nenorocit, crezând ca sa-l vada facut farâme. Dintr-o capita de fân din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9...

9.-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'…

10.Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu încercati sa iî agresati în vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mâinile pâna la pamint. Se apropie încet sa nu-l sperie si îi spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul îi raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac...

10.Varianta:
Într-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No , omeni buni , noua ne dau târcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapânindu-si curiozitatea, întreba:
-Dom' primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogâldeata verde, cu ochi bulbucati, stând în iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile...,cosesc.
Mogâldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul...ma cac!

11.Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

12.Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

13.Doi ardeleni la câmp...
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...

14.Un ardelean e oprit de un politist care îl întreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai înnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

15.Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

16.Un ardelean sta în parcul Garii de Nord. În acest timp un individ care facea jogging se opreste în fata lui si începe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, în fata, în spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

17.Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?

18.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i îngropam?

19-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.

20.-În viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...

21.La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
-Fiindca este al meu!

22.Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

23.Traversând o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune cateva monede în mana ca sa împace lucrurile.
Încantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?

24.Ion si Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, îl urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Îl urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment în care trenul intra în tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

25.Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

26.Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

27. Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.
-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!

28.Doi ardeleni în tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul îi zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?

29.Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.
-Cu cât dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-Îi cam scump.
-Îi scump, da'i un cal fain.
-Îi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da' ai vazut ce curajos îi?

30.Badea Ion, renumit în sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la câmp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pâna ajung, o creste el...

31.Doi ardeleni în Gara de Nord:
-Mai Ghio, cât face tugu' pân' la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da' are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da' are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da' are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da' latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi cânele?
-Ba cânele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atât sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atâta drum?

32.Un ardeelean neavând bani s-a hotarât sa vinda vaca la târgul de duminica. În drum spre târg se întâlneste cu Ion si continua drumul împreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca râioasa mare si urita si îi spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o manânci îti dau vaca mea.
Ion sta si se gândeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scârba sa manânce broasca.
Dupa ce a mâncat jumate nu mai poate si îi spune lui Vasile:
-Vasile, daca manânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gândeste ca daca se întoarce fara vaca sau bani acasa îl omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care îsi continua amândoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?

33.Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. Îl înteapa si începe sa înjure:
-P***a mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma întep eu, n-a gasit, f***l-as în gura, alt scaun?
Si pleaca înjurând de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
-F**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca îl stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
-No daca-i musai îi musai.

34.Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pâna la Cluj.
-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.

35.Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...

36.Î:Cum latra câinii în Ardeal?
R:No hau...

37.Un ardelean la casa de bilete în Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??

38.Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pâna atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wunderschön, wunderschön!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, îsi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!

39.Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramân , desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?

40.Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!

41.O Femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pân' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?

42.No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvântul "torpila".
Sta si se gândeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat în cap, întreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreaba:
-Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

43.Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

44.Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul îsi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mâncare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.

45.Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care îl vede, îi spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana între ei!
-D'apai cum nu, ca doara îs gemeni.
-Si câti ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.

46.-De ce te plângi, bade Gheorghe?
-Domnu' doftor, 'nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamâna...
-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
-Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu...

47.-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si când drumu' o luat-o spre stânga, noi tat 'nainte...

48.Gheorghe merge cu gloaba la târg.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vând.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-l fac de rusine...

49.Î:Ce zice ardeleanul când se uita în oglinda?
R:Mândru mis, fuce-mas!

50.Î:De ce pun ardelenii pâinea în ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori...

51.Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la întelegerea si spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratînd spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

52.Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
-Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute.
-Dar ce, ma, esti fulger?

53.Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:
-Ba, urât esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede negru îsi zice:
-Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

54.Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
-Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gândire intensa si profunda Ion raspunde:
-De mâncat da, însa asa...