Un betiv da buzna īntr-o buda publica la femei si īnca de la intrare īncepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hīrtie igienica īl ia la rost:
-Bai omule, aici este pentru femei!
-Da' ce am eu īn prohab pentru cine crezi ca este?
-Nu mi-am putut īnchipui ca whisky-ul te poate īnfrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu īnsa sunt la al treilea pahar.
-Doctore, am voie sa beau bere? īntreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am īnchipuit ca medicina a mai facut progrese...
Vine unu' mort de beat, intra īntr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra īn confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate īn perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hārtie igienica!
Cica se urca unul beat mort īn tramvai. Sta īn picioare si se tine de bara de sus si... stānga-dreapta si tot asa pāna i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
Trei tipi stau la o masa īntr-un bar, cānd un tip beat vine la ei si, aratānd catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta īl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tārziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat m**e ma-tii!
Pāna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
John este adus īn fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresīndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv īmpatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urāti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim īn cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urāti mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim īn cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urāti mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim īn cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim īn cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stālpi si un zid.. si am ajuns acasa.
Doi prieteni se plimbau beti īntr-o noapte pe o strada īntunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pāna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta īn casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Īntr-un tārziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la crāsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gāt, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cānd se trezeste, iar gaseste o mie īntr-un buzunar, iar da fuga la crāsma. Istoria se repeta de cāteva ori. Vazāndu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...
Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cānd cere plata betivul n-are bani. Barmanul īl bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cāteva ori. Dupa cāteva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul īntreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
Un tip intra īntr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si īl īntreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa īndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cāta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Īsi face curaj si īi spune barmanului ca este gata sa duca la īndeplinire cele trei sarcini. Pentru īnceput, barmanul īi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe gānduri, tipul trage aer īn piept si da toata sticla pe gāt. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru īn bar plin de sānge, cu camasa sfāsiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hāc - sa ma duci - hāc - la femeia aia - hāc - care are dintele stricat.
Un tip beat mort intra īntr-un bar, si dupa ce se izbeste de cātiva clienti īn drum spre tejghea, se opreste īn fata unei perechi si rāgāie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum īndraznesti sa rāgāi īnaintea sotiei mele?!
-Vai, īmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rāndul dumneaei.
Patru tipi intra īntr-o cārciuma.
-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rāndu'...toti īl dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pāna cade unul sub masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice īn gluma barmanul aratānd spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru.
Un individ beat mort se urca īn autobuz si cānd vazu ca toate locurile sunt ocupate, īncepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stānga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am īnselat niciodata sotia... cu īti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stānga!
-Mama, la usa sunt doi oameni care cānta.
-Da-le cāte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, māndru:
-Hāc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
Un tip īi spune sotiei īntr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se īnchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cāteva beri si īncepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau īmpreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cānd se trezeste, īsi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si īsi da pe māini. Ajuns acasa, īsi gaseste sotia asteptāndu-l, furioasa:
-Unde ai fost pīna la ora asta?
-Uite, īti voi spune adevarul. Am fost īntr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata māinile! zise sotia si el īi arata māinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul īn fata, plāngea de rupea pamāntul. Vazāndu-l asa de dezamagit, barmanul īl īntreaba:
-Dar ce s-a īntāmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Īmi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, īn asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
Stau doi la intrare īn berarie. Unu' zice:
-Cāte luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta. Dupa el...un crocodil striga...
- Betivule, betivule!
Betivul se intoarce si urla:
- De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
Crocodilul...
- Betivule, betivule!!!
- Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
- Betivule, betivule!
Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos.
Crocodilul:
- Eluviteb, eluviteb!
Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
- Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 1000 de lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun !!
Studiu oficial al "Health Canada"
Recent, cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca, avand in
vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta
hormonilor feminini in bere, barbatii ar trebui sa-si monitorizeze
consumul .
Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in
femei.
Pentru a analiza aceasta ipoteza, unui grup de 100 de barbati I-a fost
data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare, la interval de o ora. S-a
observat ca, in totalitate, barbatii au luat in greutate, au inceput sa
vorbeasca excesiv si fara sens, nu au mai putut sa conduca o masina, au
devenit super-emotivi, au incetat sa gandeasca rational, se cearta din
orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc.
Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.
Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent,cade intr-o groapa.Omul incepe sa strige:
-Ajutor!!!
-Ajutooor!
-Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind
groapa spune:
-Pai daca te-ai dezvelit!