Tzganiii nostrii din Romania

1.Î:Stiti cum face un tigan în ciuda unei muste?
R:O prinde între doua geamuri si manânca cacat cu lingurita în fata ei!

2.Î:Stiti de ce sunt tiganii negri?
R:Pentru ca atunci când s-au nascut ei, barza era în concediu si i-a adus cioara!

3.Î:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gât tiganului?
R:Un doberman.

4.Î:De ce a fost concediat liftierul tigan?
R:Pentru ca a uitat drumul.

5.Î:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?
R:Tiganul tot tigan ramine.

6.Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care polua de ti se înnegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si îi baga în camera de gazare împreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se uita în camera si îi vede pa tigani jucând carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - Închide usa în p***a matii ca iese gazu!

7.Un tigan îsi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gândeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, întorcindu-se de la servici, vede casa în flacari si pe sotul ei contemplându-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o înauntru pe diabetica de ma-ta!...

8.Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

9.Î:Cum se sinucide un tigan?
R:Îsi miroase ciorapii.

10.Î:Cum se sinucide un român?
R:Îi spune bancul asta unui tigan.

11.Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mâncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

12.-Tu stii cine aduce copilul?
-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cocostârcul lingurar.

13.Î:Ce face tiganul daca-i moare nevasta?
R:O lasa de gât.

14.Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu împotriva SIDA?
-Cu prezervativ, îl port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,când ma duc la toaleta si când fac sex!

15.Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si îi zice:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu îi zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote. Rusu si americanu, morcoviti, îl întreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!

16.Un tigan statea lânga casa lui care tocmai cadea si vine un puradel si îi spune tiganului:
-Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta!
Îl ia tiganul si îl sparge si spune
-Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul si mai vine înca odata si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! îl ia tiganul si îl sparge si îi spune tiganu ia-l ma si pleaca si iar se gândeste tiganul
ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelu asta
Îl ia tiganul si îl sparge si îl întreaba
-De unde ai atati sâmburi?
-Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10 cm plin cu timburei.

17.Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frânghie de mijloc atârnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gât!
-Am âncercat, da' ma sufoc!

18.Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom' judecator, ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... în ureche?
-Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da' daca ea întoarce capu'!

19.Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu nasu'.
-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma înseli ?!
-Auzi ba tigane, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?

20.Un tigan îsi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitându-se la ea, zice:
-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, îl ducem p-asta la doctor sau facem altul?

21.Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb'e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?

22.Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda îl ia la rost:
-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-astea.
-Da' ce înseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca un fel de "sanchi".

23.Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman ramân...si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom ramân...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa înca putin timp se vede la orizont pamânt, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan ramân ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !

24.În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:
-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.
Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:
-Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?...

25.Tot în armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se întampla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei îti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de mâner parasuta se deschide si în timp ce rasufla usurat aude suierând pe lânga el:
-P***a matiii...

26.Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
-Fa, Pirando, bag divort!
-De ce, ba, tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai, ba, mânca-t-as, ca nu sunt!
-Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si începe cu "O"? Se gândeste Piranda ce se gândeste si spune:
-Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si începe cu "H".
Se gândeste tiganu' ce se gândeste...
-Nu stiu fa, Pirando, ce e?
-Hînca o pereche de papuci!

27.Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie îi povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.

28.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.

29.Un tigan îsi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
-Hai probeaza ma, fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule, în mortii matii, mâncati-as inimioara.
-Ale cuie în talpa tata.

30.Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o întoarce
pe fata si pe dos, pana la urma îl ia pe tigan deoparte si'i spune:
-Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamâni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!...

31.Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe mine de umar cu mana dreapta, si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?

32.Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. Îi spune la barbat'-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai poate. Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul îi da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage în anus.
Merge tiganul acas' îi da supozitoarele si-i zice:
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca pâna atunci mor !Du-te înapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor ce am!
Merge înapoi, si doctorul îi spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te înapoi.
Iar merge la doctor, la care îi spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi în cur!

33.Doua tiganci într-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pi*da?
-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, îi zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cât sa va dau?
-Pai... cam cât pentru doua pi*de.

34.Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan. Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei; si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun. La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...

35.Odata un preot se intalneste cu un tigan .Încep cei doi o discutie dupa care ajungând la o neîntelegere încep sa se certe. Tiganul mai 'necultivat' începe sa-l înjure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si î-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar tiganul în loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea câte o bancnota de 100.000 lei. La sfârsit tiganul este întrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotarât,haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!...

36.Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.

37.Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por'jartela.
-Ce'aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
-Care, fa, por'jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina...
-Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!...

38.Î:Ce se poate face din 32 de tigani?
R:Sapun 8X4!

39.Î:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...

40.Î:Cum te adresezi unui tigan îmbracat la costum?
R:Inculpat, ridica'te...

41.Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca, si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa.
-Si cum ai fu*ut-o tigane?
-Am sapat o groapa si am bagat iapa în ea, apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o.
Dascalul de-a colo:
-Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.

42.Pe înserate, un tigan coboara în viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data, în fata lui apare seful de post:
-Opreste-te tigane, n-ai far si nici macar un ochi de pisica!
-Nu-mi sta în fata, n-am nici frâne!...

43.Un tigan cumpara un cal din târg de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfânt ca animalul nu are nimic si este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, îi spune neveste-si:
-Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar, mi-a vândut un cal bolnav! Macar atâta noroc, ca i-am platit cu dolarii falsi...

44.Într-o scoala de la tara, profesorul îi întreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Când câinele este legat...

45.-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!!
-De ce??
-Pâna si prezervativele le cumpara la mâna a doua!...

46.Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta îl pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina si ramâne extrem de surprins vazându-i podoaba virilitatii atârnând între picioare:
-Dar nu înteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii...
-Chiar asta e problema. Pâna se umple cu sânge lesin...

47.Doua tiganci merg la farmacie si întreaba daca au ceva pentru paduchi intimi. Farmacista raspunde:
-Da avem ceva unguent, cât doriti?
-Pai asa cam pentru doua FOFOLOANCE...

48.Î:De ce nu manânca tiganii pâine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!...

49.Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lânga el. Tiganul îngenuncheaza si ia ceasul.
-Ce-ai pacatuit? îl întreaba preotul.
-Fur, parinte...
-Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
-Am furat parinte.
-Ce-ai furat fiule?
-Un ceas...
-Si l-ai dat înapoi proprietarului?
-Vi-l dau dumneavoastra parinte!
-Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
-Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
-Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule...

50.Un tigan este prins de catre politisti, în timp ce încerca sa fure un portmoneu în autobuz:
-Nu încerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezând ca este al tau!
-Nu este al meu, într-adevar, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare...

51.Un tiganus îl vede într-o seara pe tatal sau culcat peste maica-sa. A doua zi îl întreaba:
-Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut un fratior.
-Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai târziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
-Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut o surioara.
-Eu nu vreau o surioara!
Dupa alte câteva zile o vede pe maica-sa în genunchi si pe taica-sau în spatele ei. A doua zi el zice:
-Tata eu nu vreau nici catelus!!!

52.Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfântul Petru îi deschide si o întreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem atâtia Lingurari aici ca nu stiu care îi. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus înainte de a muri!
-Mi-a spus ca de câte ori o sa-l însel se va rasuci în mormânt.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.

53.La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul, trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma ceva, copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul raspunde:
-Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!!!

54.Puiul de tigan îsi întreaba mama:
-Mama, coacaza are picioare?
-N-are fiule.
-La naiba, iar am mâncat o buburuza!

55.Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.

56.Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, în spatele tau e doar rahat de câine!
-Ce sa-i faci, viata de câine, rahat de câine!

57.O tiganca se plânge la doctor ca tiganul lui face anul si copilul si numai poate rezista in asa fel. Doctorul:
-Nici o problema dute acasa si când vrea tiganul tau sa faceti un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
Dupa o saptamâna tiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
-Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
-Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg si am luat doua de 5 kg.

58.Noaptea, tiganu si tiganca, într-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si începe sa se holbeze pe perete. Dupa câteva minute începe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tigane, tigane... scoala ba mancat-as...
-Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traiti-ar ma-ta!
-Fa te disec, sa fac pârnaie...
-Scoala ba n-auzi...
-Zi fa ce-i?!?
-Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gândac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu?

59.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o înghetata. Mai tîrziu, tiganul comanda o friptura, tiganca înca o înghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia înghetata. La sfârsit, când vine chelnerul cu nota de plata, îi întreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai mînca o înghetata, la care tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?

60.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mâncaruri, iar tiganca numai friptura, de câteva ori. Tiganul o întreaba:
-Da' ce ai fa, de nu manânci si tu o supa, o salata, ceva?
-Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???

61.O tiganca se duce la teatru. La întoarcere tiganul o întreaba:
-Cum a fost fa, la teatru?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele în mâna asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mâna în pi*da. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta fa. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare ca a ta!

62.Tiganul îsi cumpara pantofi rosii. Ce se gîndeste el: ca sa-i observe piranda mai repede, se dezbraca în pielea goala, îsi pune pantofii si intra în bucatarie. Se fâtâie el ce se fâtâie prin bucatarie, tiganca nimic. La un moment dat, enervat, tiganul face:
-Haolio fa, tu nu vezi ca mi-am luat pantofi rosii ? Pîna si p... se uita la ei.
-Ehei, tigane, mai bine îti luai palarie.

63.Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul îi spune:
-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o întreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, mâncatia-s gura!

64.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domn doftor care faci pozi la tâte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste în rahat, o vinit?
-Nu, mâine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; când se întorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...

65.-Nu este totusi revoltator ca sunt urmarit de politie, în timp ce eu îmi câstig existenta lucrând cu mânutele astea doua?! se plânge tiganul.
-Dar ce ocupatie ai ?
-Sunt hot de buzunare.

66.Piranda îi face sotului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost:
-De ce-i copilul asta atât de negru ?
-Pai cum sa fie, raspunde femeia, daca tu mereu stingi lumina când facem dragoste?

67.Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. În fata lui sta Moartea.
-Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia...

68.Un tigan îsi întreaba sotia cu câteva zile înainte de ziua de nastere a acesteia:
-Ce vrei Pirando, sa-ti aduc de ziua ta?
-Un rom.

69.Î:Ce înseamna un tigan fara mâini?
R:O persoana de încredere.

70.Î:Cum se numeste un tigan care îsi da aere?
R:Romgaz!

71.Î:Cum le zice la tigani în cosmos?
R:Cosmorom...

72.Era un tigan, un englez si un francez si aveu porunca sa stea 5 luni cu un porc in cocina. Prima data intra francezu si nu sta trei zile ca si iese, intra englezu si sta 5 zile si iese. Vine rându tiganului nu trecura 2 zile ca iese porcu zicând:
-Puu ce pute tiganu asta!!!

73.Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, îi spune:
-Tu, tiganco, alta data când vii la doctor, spala-te si tu în vagin!
Iese tiganca de la doctor, se îndeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se întoarca si îl întreaba pe doctor:
-Domnule doctor da daca n-am vagin pot sa ma spal si în lighean în pi*da?...

74.Î:Ce este un tigan pe bicicleta?
R:Mobilrom...

75.Tiganul clarinetist cu tiganca lui stau lânga firul apei.Vine inundatia si le ia bordeiul la vale. Televiziunea este la fata locului si ia interviu tigancii:
-Haoleu si hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat sam ramas la batrânete cu candriu asta de tigan fara adapost, etc...
Tiganul statea si se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da' tiganca începe sa-l laude:
-Haulio, mo, mâncate-ar viermii si urâte-ar soarili si luna, spune si tu ceva ca nu vezi c-a venit astia da la aia care îti ia mutra,ma?
La care tiganu' raspunde:
-Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?...

76.Un american, un francez si un tigan au pus un pariu, care poate rezista cel mai mult într-o pestera cu cate alimente vrea muschii lui... Americanu' intra mândru cu 50 de rucsace pline de mâncare; dupa 2 luni iese afara... Când vine rândul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mâncare si 200 de franzele; dupa 3 luni iese afara...Vazând ce mult au rezistat cei doi, tiganu' îsi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al întreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde:
-Am mâncat fasolea aia si apoi m-am cacat; am mâncat iara, si tot asa numa' ca ultima data am facut diaree si am fost nevoit sa ies...

77.Piranda naste un fat de numai un kil. Ginecologul cu tiganul:
-Tigane, e de rau, n-are decit un kil copilul!...
-Ei, ce sa faci, don' doctor, ce-am bagat, aia am scos!...

78.Tiganu vrea divort si merge cu piranda la tribunal. Judecatorul întreaba:
-Tigane motivul de divort?
-Habar n-am..
Judecatorul îi scoate politicos afara. Cei doi merg pe strada si vad un afis pe care scria "RECIDIVISTA". Pleaca înapoi la tribunal si tiganul zice:
-Hai dom' judecator ca stiu.
-Zi mai tigane!
-Piranda îi recidivista!
La care piranda scandalizata:
-Ce RECE ÎN PI*DA, esti tu SCURT în pu*a si nu ajungi la caldura...

79.Într-o noapte un american, un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile erau însa ocupate. Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma... Englezu' curajos intra în camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si începe sa vorbeasca:
-Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.
Englezu' speriat sare pe fereastra. A doua noapte, figura se repeta si cu francezu. Când vine si rândul tiganului, acesta se culca linistit, si la miezu' noptii iese fantoma...
-Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb...
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune:
-Poate vrei sa ti-l înverzesc si pe celalalt...

80.Piranda moare si tatal trimite puradelul cu cinci lei sa cumpere o lumânare. Al mic se întoarce de la usa si întreaba:
-Tata, daca nu gasesc lumânare pot sa iau brânza?

81.O tiganca întârzie acasa. Când vine o ia tiganu:
-Unde mi-ai fost fa pâna acum
-Tigane sa vezi ca am luat bani si am fost sa fac cumparaturile
-Si ce ai luat fa
-O ligura de lemn
La care tiganu:
-Fa noi nu avem bani de mâncare si tu cumperi mobila!...