Astea sunt diverse nu intra la nici o categorie

 

 

==============================================================================

 

    BANC CU SOARECI SI ELEFANTI.

    Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:

    - Elefantule, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate

securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa

si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa

trec si eu.

    Elefantul se gƒndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la

granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul

de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp,

tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.

    - Ce-ai aici ?

    La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:

    - Poza unui prieten.

 

 

    UN SORICEL STATEA LANGA PICIORUL UNUI ELEFANT. Elefantul se uita in jos

la el si spune:

    - Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!

    La care soricelul, sfios:

    - Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...

 

 

    DOI SERPI IN DESERT:

    - Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva !

    - Pleaca ba de-aici !!

    - Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma !!

    - Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit !!

    - Hai ba Vasile ba !!

    - Zi maaa !!

    - Auzi ba Vasile noi suntem veninosi ???

    - Da ba .. da de ce ?

    - Mi-am muscat limba !!!

 

 

    O CIOARA SURVOLA UN TERITORIU DE CALE FERATA si la un moment dat

isi vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:

    - E ce sa zic, Ana Karenina!

 

 

    URSUL SE PLIMBA PRIN PADURE CU O FOAIE IN MANA. Se intilneste cu lupul.

    -Ce ai acolo ursule?

    -Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.

    -Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?

    -Pai, esti la numarul 45.

    -Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si

dupa aia poti sa ma omori!

    -Bine, hai.

    Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.

 

    Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.

    -Ursule ce ai acolo?

    -Lista cu...

    -Vai, si sint si eu acolo?

    -Da, la nr. 15.

    -Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.

    -Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.

    Mai tirziu, cu iepurele:

    -Ursule, ursule, ce ai acolo?

    -Lista cu animalele...

    -Si sint si eu pe acolo?

    -Pai, esti la nr. 1.

    -AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...

    -...Ba da.

 

 

    IN JUNGLA se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,

stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:

    - Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata

toti veti avea blana RASA.

    Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:

    - Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa

apar in padure fara par, sa rida toti de mine...

    Leul bulangiu i-o taie:

    - Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.

    A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste

frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul

nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint...

Vulpea suparata i se adreseaza:

    - Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce

nu ai facut nimic inacest sens?

    - Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,

cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i

asa, bai sobolanule, nu am dreptate?

    La care "sobolanul":

    - Hmpf, eu sint ARICIUL!

 

 

    IEPURASUL se duce la Alimentara.

    - Tort de mere aveti?

    Vanzatorul raspunde "Nu, nu avem asa ceva!!"

    Vine iepurasul a doua zi:

    - Tort de mere aveti?

    - Nu, ma, nu avem.

    Si uite asa vine iepurasul in fiecare zi si cere tort de morcovi.

    Pana intr-o zi cand vanzatorul se hotaraste sa scape de el si ii prepara

un tort de morcovi. Se face ora la care trebuia sa vina iepurasul si acesta

nu intarzie.

    - Tort de mere aveti?

    - Da mai iepurasule, avem.

    - Bleaaaah...

 

 

=============================================================================

 

 

    INSPECTIE:

    In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se

dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.

    Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:

    -Te doare?

    -Nu.

    -De ce?

    -Sunt soldat sovietic!

    La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:

    -Te doare?

    -Nu.

    -De ce?

    -Sunt soldat sovietic!

    La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il

intreaba:

    -Te doare?

    -Nu.

    -De ce?

    -E a lu' ala din spate...

 

 

    UN AMERICAN, UN ENGLEZ SI UN TIGAN sunt capturati de nazisti. Nemtii ii

urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga

in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa...

    Primu' e americanu :

    - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.

    Al doilea e englezu  :

    - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.

    Al treilea il arunca pe tigan :

    - '...'

    Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :

    - 'Cum il chema ba' pe ala ?'

 

 

    UN AMERICAN ESTE ANGAJAT SEF LA SECURITATEA NATIONALA USA.

    Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)

ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand,

la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla

ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l

anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.

    Asta, disperat, deschide primul plic.

    "Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.

    Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.

    Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.

    Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.

    Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.

    "Da vina pe sistemul de operare"

    Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.

    A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera

tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.

    Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?

    Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."

 

 

    RUSII PLECASERA IN CURSA SPRE LUNA. La NASA, sefu' al mare primea

incontinuu rapoarte alarmate:

    - Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.

    ... [mai trece ceva timp]

    - Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!

    ...

    - Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!!

Noi nu facem nimic?!?

    - Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe

ea cu alb "Coca-Cola".

 

 

    LA AUSCHWITZ soseste un transport mare de oameni.

    - Ce facem cu ei ?

    - Hai sa-i bagam la camera de gazare. Ii Śnghesuie acolo, le da bine cu

gaz ... peste o ora vin sa vada daca mai traieste cineva.

    Intr-un colt, un cecen, un francez, si un american jucau poker.

    - Ce-i cu voi aici baieti ??!!??

    - Stiti ... eu sunt cecen ... a ... si Śn numele poporului cecen m-am

hotarŚt sa traiesc.

    - Sunt francez, de meserie scufundator, ... si nu mi-a fost greu sa-mi

tin respiratia.

    - Domnilor, io sunt american, sunt toxicoman, si Śnchide dracu usa ca

iese gazul !!!

 

 

=============================================================================

 

 

    ERA UN POLITIST INTR-O INTERSECTIE. Trece unu' cu masina pe rosu, cu

viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:

    - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate exame-

nele in sesiunea asta...

    - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...

    Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,

acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:

    - Ce faci ma, tot tu esti ?!

    - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...

    - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...

    Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,

acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:

    - Tu ce faci ma, de ce ...

    - Hai domne', hic, am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...

    - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca

facultatea s-a terminat anu' trecut?

 

 

    CONCURS DE PROMOVARE LA MILITIENI.

    Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura

rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare,

care trebuiau introduse in gauri.

    REZULTAT: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si

foarte puternici.

 

 

    EXAMEN DE PROMOVARE IN GRAD la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine

ofiterul si le zice:

    -Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,

trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care

voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.

    Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,

incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la

capat cu ei, si le zice:

    -Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi

ziceti unde s-a ascuns lumina.

    Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la

rind:

    -Ba, cutare, unde era lumina?

    -Pai sa vedeti ca...

    -Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.

    -Pai sa...

    Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:

    -Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns

lumina.

    -Pai cum ai aflat ba?

    -Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras

roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi

am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat

jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,

nenorocita naibii...

    -...Si, unde era?

    -In frigider...

 

 

    O MASINA PLINA DE MILITIENI opreste sa ia un popa care le face semn cu

mana.In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La un

moment dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc

godacul.

    -Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un

plutonier.

    -Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in militie?

 

 

    UN POLITIST VEDE UN COPILAS JUCANDU-SE IN NISIP :

    - Ce faci tu aici mai copilas ?

    - Ce sa fac, un politist nene !

    - Si cum il faci tu pe nenea politistu ?

    - Pai.. . putina apa,  putin nisip si putin cacat !!

    Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il

vede iar :

    - Ce faci tu aici ?

    - Un politist !

    - Si cum il faci ?

    - Putina apa, putin nisip si putin cacat !!

    Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi

    - Ce faci tu aici ?

    - Un pompier nene !!

    - Si cum il faci ?

    - Putina apa si putin nisip !!

    - Si cacat nu pui ?

    - Nu, ca iese politist !!!

 

 

    DOI MUSCULOSI FACEAU FLOTARI IN PARC.

    Nino,nino,nino....vine echipajul de politie.

    -Ce sapati ba aici ?

    -Aaa, nuuu...., faceam flotari !

    -Ceee ? Se confisca !

 

 

    UN MILITIAN ISI PUNE INTR-O SEARA DOUA PAHARE PE NOPTIERA, unul cu apa,

unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau,

daca nu, nu."

 

 

    UN CALUGAR mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar

doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat

de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe,

cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:

 ˙  - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

 

 

    UN POLITIST SE ASEAZA PE O BANCA. Dupa un timp, banca se rupe.

    MORALA: Cel mai destept cedeaza.

 

    Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

    A: Tava.

 

    Q: Stiati de ce nu maninca politistii muraturi?

    A: Pentru ca nu le incape capul in borcan.

 

    Q: Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??

    A: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii !

 

    Q: De ce poart† politistii trese de metal ?

    A: Ca sa aud† cƒnd plou†.

 

    Q: De ce poart† politistii trese de metal pe ambii umeri ?

    A: Ca s† aud† stereo.

 

    Q: De ce poart† politistii mƒnusi pƒna la cot ?

    A: Ca s† stie de unde sa indoaie mƒna.

 

    Q: De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec

    A: De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa

            - patru invirt de masa

            - unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti

            - unul tine de usa ca sa nu il traga curentul

 

    Q: Cum s-au Śnecat 6 politisti ?

    A: Unu' mergea cu barca, i-a c†zut un bolovan Śn barca, i-a spart-o si el

       s-a apucat s† mai fac† o gaur† prin care s† curg† apa...

       Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a

       b†gat sub ea s†-l repare ... nu a mai iesit ...

       Al treilea, a fumat o tigar† si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a

       f†cut cƒtiva pasi s-a aruncat dup† ea s† vada daca s-a stins...

       Ceilalti trei au murit la reconstituire ...

 

 

=============================================================================

 

 

    ERA PE VREMEA LU' STEFAN CEL MARE, cand ajung turcii si peste el...Si vine

la Maria Sa, un angajat de-al sau:

    -Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!

    -Nu-i nimic, cati sunt?

    -10000 Maria Ta!

    -Si noi?

    -1000...

    -Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...

    -Da' de ce mantaua rosie?

    -Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte

mai departe.

    Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:

    -Maria Ta, BLA, BLA, BLA,

    -Nu-i nimic, cati sunt?

    -15000...

    -Si noi?

    -Pai am mai ramas vo' 920...

    -Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...

 

 

 

    STEFAN CU AI LUI SI SE IUTAU LA UN FILM PORNO.

    Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan

ii raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai

de te uita"

    Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar:

"Ia aduceti un scaun si pentru asta"

    Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan:

"Ia mai aduceti scaune si pentru astia!"

 

 

    STEFAN ESTE MEREU INFRANT DE TURCI IN BATALII. Apeleaza in cele din urma

la ajutorul a trei babe vrajitoare care ii buimacesc pe turci si Stefan le

da o mama de bataie pe care o tin minte. Odata ajuns acasa la castel le cheama

pe vrajitoare si le zice:

    - Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...

    - Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura

    - Adica ?

    Vine prima baba :

    - Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tŚta stinga !

    - Ce ... ?

    - Hai hai nu spune nimic ca ....

 

    - Gata ...

    Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:

    - Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi tŚta stinga !

    - Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..

    Vine si cea de-a treia :

    - Si tu vrei sa-ti sug tŚta stinga ma ?

    - NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!

 

 

    MIRCEA CEL BATRAN PE UN MAL AL DUNARII SI BAIAZID PE CELALALT ...

    Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :

    - Baiazide !!!

    - Da

    - Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!

    B. negru de furie se intoarce in tabara ...

    A doua zi MCB la fel :

    - Baiazide !

    - Da

    - Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!

    B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...

    - Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si

    imi zice **** ... Ce sa fac?

    Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in

    cele din urma zic:

    - Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****

    - Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..

    Se duce B. a treia zi :

    - Mirceo !!

    - Da

    - Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!

    - VINE ACUMA' BA !!!!

 

 

    IN DIMINEATA LUPTEI Stefan iese din cort. Cand colo in fata lui un

pachet de biscuiti. Il ia, il ridica spre cer, si striga:

    - Osteniiii. Biscuiti.

    Ostenii sunt paf. Se uita unul la altul uimiti si in cor urla:

    - Biscuim, Maria-Ta.

 

 

    ODATA, IL ATACAU TURCII PE STEFAN CEL MARE. Asta, cand ii vede ca

se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.

Ii omoara pe toti...

    A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un

Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara

iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul

dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai

moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.

    Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie

mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.

    A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.

    La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:

    - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

 

 

=============================================================================

 

 

    SOMALIA

    Q:Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?

    A:Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!

 

    Q:Cum se cantaresc somalezii?

    A:Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati!

      Urmatorii 10!

 

    Q:Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?

    A:O boritura de somalez.

 

    Q:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?

    A:Un engrosist.

 

    Q:Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?

    A:Depinde de unde bate vintul.

 

    Q:Citi somalezi sunt in Somalia?

    A:Aproximativ 5Kg si jumatate.

 

    Q:De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?

    A:Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".

 

    Q:Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?

    A:Aruncati o bucata de piine uscata.

 

    Q:Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?

    A:Scoateti cartela telefonica.

 

    Q:Cum isi trimit somalezii copiii la scoala?

    A:Prin fax.

 

    Q:Care este cel mai rapid animal din lume?

    A:O gaina in Somalia.

 

 

=============================================================================

 

 

    DUPA MULT TIMP DE BURLACIE, ADAM se confeseaza la DUMNEZEU ca se simte

foarte singur.

    "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte

si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.

    "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"

    Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

 

 

    Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

    A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

 

    Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?

    A: OZN-uri s-au mai vazut

 

    Q: Unde sint cele mai tzapene femei?

    A: La morga!!!

 

    Q: Ce este un sot ?

    A: Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.

 

    Q: Toti barbatii sunt nebuni ?

    A: Nu, unii ramin burlaci.

 

    Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?

    A: Pt. ca e dilatat!

 

    Q: De ce au fetele picioare?

    A: Ca sa nu lase dƒre ca melcii pe jos cind merg..

 

    Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

    A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.

 

    Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?

    A: La intimplare.

 

    Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?

    A: De singuratate!

 

    Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

    A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!

 

 

    Q: Ce fac picioarele unei blonde dimineata ?

    A: Se cauta.

 

    Q: Care e diferenta dintre oglinda si femeie?

    A: In oglinda-ti belesti ochii.

 

    Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

 

    A: In Africa!

 

    Q: Cand cere un barbat mana unei femei?

    A: Cand s-a saturat de a lui.

 

    Q: Care este cea mai buna vopsea de oua?

    A: Rujul de buze.

 

    Q: Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?

    A: LIBRESSE.

 

    Q: Cite limbi are o pasarica?

    A: Cite-i dai.

 

    Q: Stiti care este culmea matematicii?

    A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.

 

    Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?

    A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!

 

    Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

    A: Intorci scaunul invers!

 

    Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?

    A: Deschide portiera!

 

    Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?

    A: "NEXT PLEASE"

 

    Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?

    A: Ii creste coeficientul de inteligenta!

 

    Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?

    A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!

 

    Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?

    A: Creioanele sunt lipicioase!

 

    Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?

    A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.

 

    Q: Ce zice o musca in capul unei fete?

    A: "SPACE, THE FINAL FRONTIER"

 

    Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?

    A: Ceafa.

 

    Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?

    A: Ptiuuuu !

 

    Q: De ce a creat D-zeu femeia?

    A: Pentru ca oile nu stiu sa gateasca.

 

    Q: Stiti de ce nu fac femeile armata ?

    A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

 

    Q: Care e diferenta intre o blonda si Titanic?

    A: Pe Titanic se stie cati au fost.

 

    Q: Stiti care e diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani?

    A: 17.

 

    Q: Stiti care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?

    A: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...

 

    Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...

        Numai timpul sa intre si sa iasa.

 

    100 barbati si o femeie naufragiaza pe o insula.

    Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.

    Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa.

 

    - Nicule, tu ai fotografii cu nevasta ta goala?

    - Nu, Gogule.

    - Dar de cumparat, cumperi?

 

    Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna

NU si cand spune NU nu mai e diplomat.

    Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si

cand spune DA nu mai e fata ...

 

    DOI ARDELENI:

    - Ziua buna, mai, Vasile. Am auzit ca te-ai insurat.

    - Asa-i, Ghio, si io ca tat omul.

    - Si cu Veta insuratu-te-ai?

    - Da' cu cine!

    - Si, mai Vasile, ia zi-mi si mie acum ca nu-oi spuni nimanui. Spuni-mi

drept, fost-o ea fata mare ori no fo'?

    - Oooooo... O fo', Ghio, o fo'. Chiar exagerat de mare.

 

    O BLONDA, O BRUNETA SI O ROSCATA in sala de asteptare a maternitatii.

Bruneta spune celorlalte doua:

    -Eu o sa am o fetita.

    -De unde sti? o intreaba celelalte.

    -Pentru ca am fost deasupra! raspunde ea.

    -Ei bine, atunci eu o sa am un baietel! spune roscata.

    Dintr-o data blonda incepe sa planga disperata si celelalte doua

o intreaba ce s-a intamplat. Ea raspunde isteric:

    -Eu o sa am catelusi.

 

 

    DOUA BUNE PRIETENE stau de vorba:

    -Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui

barbatu-meu.

    -Asta-i  culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

 

    - Cum ai putut lua de nevasta o asemenea uritenie?

    - Nu intelegi nimic. E frumoasa pe dinauntru.

    - Atunci, de ce n-o intorci pe dos?

 

    UN PREOT era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.

    La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si

spune:

    - Feteasca, 1954.

    I se da un alt pahar:

    - Valea Calugareasca, 1963.

    Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.

    Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:

    - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

 

 

    O TIPA SE DUCE LA GINECOLOG, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole"

a unui vibrator.

    Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice.

    -Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa

incep?

    - Cu aia proasta...

    - Nu v-il putem scoate (vibratoriu')

    - Si cea buna?

    - Va putem schimba bateriile...

 

 

    PE LITORAL O BLONDA se apropie de un cantar automat. Introduce moneda in

aparat si asteapta. Nemultumita de indicatia cantarului, isi scoate slapii,

se urca din nou si introduce alta moneda. Acelasi rezultat. Coboara, isi da

bluza jos si se urca iarasi pe cantar. Baga moneda. Apoi isi scoate sutienul.

Urca pe cantar. Exact in momentul in care vrea sa introduca o noua moneda, din

spate apare un tip cu un pumn plin de monede care, gafaind, ii zice:

    - Gata, draga! In continuare platesc eu!

 

 

    INTRA O TIPA INTR-UN SEX-SHOP, bataindu-se intruna....

    -Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua batiitul...

    -Da, sigur ca da...

    -(batiindu-se) Si cum se opresc?

 

 

    LANGA CASCADA NIAGARA ghidul se adreseaza grupului  de turisti:

    -Daca doamnele vor binevoi  sa taca un moment, veti putea auzi  zgomotul

caderii  apelor.

 

 

    -DOMNISOARA, parul dumneavoastra este extraordinar!

    -Multumesc! Il am de la mama.

    -Fantastic! Ce bine s-a pastrat!

 

 

    MENAJERA ESTE CONCEDIATA.

    -Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai  draguta ca

dumneavoastra.

    -Nesimtito!

    -Si  fac si  dragoste mai  bine ca dumneavoastra.

    -Asta tot domnul ti-a spus-o?

    -Nu! soferul.

 

 

    MARE CONGRES INTERNATIONAL AL FEMINISTELOR. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia

din pragul usii pe b†rbat-su, John :

    -De mŚine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoal†, faci curat

Śn cas† si vine si mama de la Glasgow s† stea cu noi.

    M† rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent†, trec dou†, da' Śn a treia

Śncepe John s† mai spele un vas, o ruf†, s† dea cu aspiratorul. Deci, se poate.

    Aceeasi scen† cu Marie si Jean :

    -De mŚine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon s† stea cu

noi.

    In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se

apuc† Jean de treab†. Deci - se poate.

    Ajunge acas† si M†ria, si-l ia Śn primire pe Ion : "B† - de mŚine - vase,

rufe, copii, cur†tenie si vine si mama de la B†icoi s† stea cu noi.". Prima zi

nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, Śn a treia Śncepe s† vad† cŚte ceva - dar

numai cu stŚngul.

 

 

    TREI GAGICI SE DUC INTR_O EXCURSIE IN EGIPT, merg ele ca toate muierile

intr-un bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin).

    -Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o

aducem acasa.

    Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit

care spune:

    -Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la

fiecare !

    Astea:

    -Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic...

    Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:

    -Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!

    -Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...

    -Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100

de ori mai desteapta...

    O facu si pe asta .

    -Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori

mai destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"

    Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????

    A facut-o barbat!!!

 

 

=============================================================================

 

 

    PERLE  : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !

           : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !

 

 

    DOI PURECI:

    - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

 

    DOI TINERI indragostiti pe marginea unei prapastii.

    Ei ii e cald si el ii face vint .

 

    UN OM AVEA UN CAL, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!

 

    BULA MERGEA PE CAL. Dintr-o data o picat. De ce? S-a terminat calu'

 

    DOI COPII SE JUCAU PE TROTOAR. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il

    chema ma-sa acasa.

 

    Cand a fost intrebat Magic Johnson de ce fiica sa nu are SIDA acesta a

    raspuns:

    - Am folosit prezervativ.

 

    A FOST ODATA, CA NICIODATA, peste 7 mari si 7 tari, peste 7 munti si

    7 ape, peste 7 vai si 7 lacuri un tinut de vis in care imparatea

    Rosu Imparat. Si iese Rosu Imparat intr-o zi la fereastra castelului

    si zice:

    - Baaaaaa.... Da' departe mai stau !?

 

    SEMAFORIZAREA LA PRETORIA. Semaforul are doua culori: alb si negru.

    Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe

    negru trec masinile!

 

    IN AFRICA DE SUD, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

 

    TREI CAI pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.

 

    DOUA BUFNITE pe craca.

    Prima: Buhuhu !

    A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.

 

    MARIOARA INTRA NOAPTEA IN GRAJD si se loveste de oistea carului

    - Tu esti Ionele ?

 

    Q: De ce are rinoceru' CORN ?!

    A: Ca n-a gasit chifle !!!

 

    Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?

    A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.

 

    Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?

    A: Micul verde de padure.

 

    Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?

    A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

 

    Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?

    A: 999 ursi albi.

 

    Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?

    A: Bine-ati venit, minca-v-as!

 

    Q: De ce au elefantii ochii rosii?

    A: Ca sa se poata piti in cires.

 

    Q: De ce are elefantul coada?

    A: Ca sa nu se termine brusc.

 

    Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului su Iliescu

       calcat pe mijlocul drumului?

    A: In fatza porcului sint urme de frana!

 

    Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?

    A: Chris Straits sau Dire Rea.

 

    Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?

    A: La vache qui rit.

 

    Q: Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?

    A: Zece mii din poseta...

 

    Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?

    A: Da, cu conditia sa ai suficienta.

 

    Q: Bunico, bunico, pot sa ma joc cu tatele tale?

    A: Da, dar sa nu iesi din curte.

 

    Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?

    A: Se poate dar v-am recomanda acid.

 

    Q: De ce put picioarele ?

    A: Pentru ca pleaca din cur.

 

    Q: De ce put basinile?

    A: Sa aiba si surzii o bucurie!

 

    Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?

    A: Era arcasul bolnav!

 

    Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?

    A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al

       doilea bec din motive de siguranta statului!

 

    Q: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?

    A: Sa mai respire vaslasii

 

    Q: De ce e criza de elastic in Albania?

    A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

 

    Q: De ce e blocata flota Tiranei?

    A: Li s-a rupt o visla.

 

    RAPORT AL AMIRALULUI ALBANEZ:

    Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

 

    Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?

    A: Corul Armatei !

 

    Q: Ce e mare, rosu si pute?

    A: Armata Rosie cind se descalta.

 

    Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?

    A: Fratii Petreus !

 

    Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?

    A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.

 

    Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?

    A: Porcul rima, da' rima nu porc.

 

    Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?

    A: O rima in trening.

 

    Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?

    A: Un vietnamez ce cauta bombe.

 

    Q: Ce e mic, galben si zboara ?

    A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

 

    Q: Se poate face dragoste in 4 labe ?

    A: Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.

 

    INTREBARE LA RADIO EREVAN, in '88:

    Q: Cu cine se invecineaza URSS?

    A: Cu cine vrea!

 

    Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?

    A: Mac-macul verde de padure.

 

    Q: Ce e galben si are doua dungi negre?

    A: O lamaie cu bretele.

 

    Q: Ce e negru cu un picior ?

    A: Un negru schiop.

 

    Q: Ce e negru cu doua picioare ?

    A: Un negru normal.

 

    Q: Ce e un negru cu trei picioare ?

    A: Un pian.

 

    Q: De ce nu au fetele/femeile limita?

    A: Sunt periodice.

 

    Q: De ce sunt barbatii limitati?

    A: Sunt monotoni si marginiti.

 

    Q: De ce au spermatozoizii codita?

    A: Ca sa poata fii scosi dintre dinti.

 

    Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?

    A: O jumatate de caine.

 

 

    Q: Ce e mic si zgarie geamul?

    A: Un bebe in cuptorul cu microunde.

 

    Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?

    A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.

 

    Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

    A: Kinder cu surprize.

 

    Q: Care este la canibali textul religios favorit?

    A: "Cum sa-ti servesti aproapele".

 

    Q: Cum ii zic chinezii la virgina?

    A: Too Young To.

 

    Q: Ce facea Manole cand o zidea pe Ana?

    A: Body-building.

 

    Q: De ce sunt fericiti barbatii care au SIDA?

    A: Pentru ca mor femeile dupa ei.

 

    Q: Cum reusesti sa bagi 20 de argentinieni intr-o cabina telefonica?

    A: Lasa-i sa creada ca e proprietatea lor.

 

    Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?

    A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.

 

    Q: Care e asemanarea dintre ciine si inginer?

    A: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

 

    Q: Are Funar sange de ungur?

    A: Da. Pe bara de la masina.

 

    Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?

    A: O broasca intr-un mixer.

 

    Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?

    A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.

 

    Q: Ce face zŚb zzzŚb zzzzŚb ?

    A: O albina care da Śnapoi!

 

    Q: Ce sa fac ca sa par mai subtire ?

    A: Intuneric , doamna.

 

    Q: Care e diferenta dintre un evreu si o pƒine ?

    A: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

 

    Q: What do you call a dog with no leggs?

    A: It doesn't matter becose he won't come anyway.

 

    Q: How do you babysit a black kid?

    A: Wet his lips and stick him to a wall.

 

    Q: How do you get him down?

    A: Slide him to a window and break the glass.

 

    Q: What is the most confused holiday in Harlem?

    A: Fathers day.

 

    Q: Why do blacks call each other brother?

    A: They just might be.

 

    Q: What do you call an Iraqui with an IQ of 70?

    A: A village.

 

    Q: Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun?

    A: They were going to aviod the heat by going at night.

 

    Q: How do you frustrate an Iraqi?

    A: Put him in a round room and tell him to piss in the corner.

 

    Q: Did you hear they closed the Iraqui national library?

    A: Someone stole the book.

 

    Q: How do you keep an asshole in suspense?

    A: I'll tell you tomorrow.

 

    Q: What's black and brown and looks good on a mexican?

    A: A doberman.

 

    Q: Did you hear they closed the polish national acquarium?

    A: The clam died.

 

    Q: Why there was only one black man on the shuttle chalenger?

    A: They didn't know it was going to crush.

 

    Q: Why do Jews have big noses?

    A: Because air is free.

 

    Q: What's the difference between a slut and a bitch?

    A: A slut will sleep with anyone.  A bitch will sleep with anyone but you.

 

    Q: What is the definition of gross?

    A: Two vampires fighting over a bloody tampon.

 

    Q: What is the definition of "Oh! What a shame"

    A: A bus load of blacks going off a cliff with two empty seats.

 

    Q: What do  a prostitute and a bungee cord have in common?

    A: They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.

 

    Q: What's the difference between a prostitute and a drug dealer?

    A: A prostitute can sell her crack over and over again.

 

    Q: What's Scotland?

    A: A place where men are men and sheep are nervous.

 

    Q: Where did the Challenger crew take their vacation?

    A: All over Florida

 

    Q: How did David Copperfield catch AIDS?

    A: He was playing with Magic (D.C. has never been reported as having AIDS)

 

    Q: What's the difference between a white cow and a black cow?

    A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"

 

    Q: What was the last transmission from the shuttle challenger before it

       exploded?

    A: Give me a light. Noooooo, Bud, lite!!!

     

      Q: Ce e mic, maro, merge pe sub pamânt şi începe cu o?

      A: O râmă.

      Q: Ce e mic, maro, merge pe sub pământ şi începe cu d?

      A: Două râme.

      Q: Ce e mic, maro, merge pe sub pamânt şi începe cu t?

      A: Tot o rîmă.

 

    CULMEA ZGARCENIEI:

    Sa borasti cu dintii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!

 

    CULMEA INGHESUIELII:

    Sa circule soferul de la autobuz pe scara.

 

    ALINUTA:

    - Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama?

    - Nu!

    - Uite-i!!!

 

    - Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?

    - Taci si sapa !

 

    - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?

    - Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.

 

    - Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?

    - Taci si mai adu gloante !

 

       GEORGE CARLING'S TOP 10 BOOK LIST:

 

       Backpacking for shut-ins

       Ten cities nobody has ever been to

       How to turn unbearable pain into extra income

       How to rent out the space inside your nose

       How to kill a rat with an oboe

       How to give a person a really hard time

       Become an asshole in 4 short weeks

       How to become a shmuck

       I gave up hope, died, and it worked

       Death, the unbeatable cure for cancer

 

 

=============================================================================

 

 

    ITIC SUNA LA SECURITATE:

    - Alo, vedeti ca Bula are niste lemne !

    - Si ce e cu asta?

    - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari

      si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

    Apoi il suna pe Bula:

    - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !

    - Pe cine ?

    - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

 

 

    IN FATA UNEI MOSCHEE ARABE doi cersetori, unul evreu si unul arab.

Toti credinciosii care ieseau de la slujba, Śl vedeau pe evreu si bineŚnteles

marcau banu' gros si ostentativ arabului.

    La un moment dat, apare seicul arabilor, Śl vede pe evreu, i se face mila

si Śi spune:

    - Mai omule, du-te si cerseste Śn alta parte, nu Śti dai seama ca aici

nu ai nici o sansa?

    Pleaca evreul si se aseaza l?nga un pod, iar dupa c?teva minute apare si

arabul l?nga el.

    Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:

    - Auzi ma Itzic cine ne Śnvata pe noi sa facem afaceri...

 

 

    SE INTOARCE BULA DE LA SCOALA:

    - Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!

    - Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum

treci la masa ca ti se coaguleaza supa!

    - Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!

    - Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de

cartofi!

 

 

    BULA FACE GLUME DE 1 APRILIE:

    -Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!

    Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:

    -H† H† H†! P†caleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!

 

 

    Q: Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?

    A: Video si televizorul.

 

 

    DL. ITIC O SUNA PE DNA BULA:

    - Alo, s†rut-mŚna, ce mai faceti?

    - Ce s† fac, sŚnt singur†, sotul e pe teren de-o lun†...

    - Atunci poate Śmi permiteti s† trec pe la dvs., bem o cafelut†,

facem amor...

    - Vai, domnule Itzic, credeti c† sŚnt curv†?

    - Da' cine a pomenit de bani?

 

 

    MAMA SI TATA LU BULA se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se

f__e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:

    - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.

Se duce Bula la masa:

    - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.

    - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.

Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la

masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.

Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:

    - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum

Se duce, ii zice, la care tasu:

    - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

 

 

    PROFA DE BIO il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

    Prima lectie: Aparatul genital la barbati.

    Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine

profa: Ce faci ba?

    B: Lipsa de material didactic.

    P: Bine, sa te vad maine!

A doua lectie: Aparatul genital la femei.

    B: Ancuta, vino-ncoa!

    O dezbraca, arata, explica, vine si profa:

    P: Ce ai facut Bula?

    B: Lipsa de material didactic!

    P: Sa te vad maine!

A treia lectie: Reproductia.

    Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control (practica!). La

    sf. orei vine profa.

    P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!

    B: Le-am dat lucrare de control.

    P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)

    B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!

 

 

    SE INTALNESC, INTR_O SEARA ITZIC SI BULA, ca nu se mai vazusera de multa

vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,

mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.

    Itzic zice:

    -Bai Bula, io ma duc acasa.

    -Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!

    -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!

    -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.

    -Bine bai Bula, daca spui tu...

    A doua zi dimineata, Bula se trezea din mahmureala, apare si Itzic:

    -Bai Bula, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai

dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!

    -Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!

 

 

    BULA VINE LA MARIOARA IN VIZITA cu un buchet enorm de flori. Se aseaza

ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara

se ridica Śncet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...

    - Bula ... scumpule, ... aahh ... asta este pentru florile tale ...

    - Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...

 

 

    SE AUDE DIN APARTAMENTUL LUI BULA : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc

Vine vecinu' de sub el :

    - Ce faci mai Bula ???

    Bula :

    - Ma Mut....

    A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus). Vecinu' :

    - Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??

    Bula :

    - Ma Mut dom'le .....

    A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi

raspuns : "Ma Mut".

    Dimineata pleaca Bula in oras, vecinu' il intreaba :

    - Unde te duci ma ???

    Raspunsul veni prompt :

    - La Marmacie ..........

 

 

    MOARTEA:

    1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia...

    2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...

 

    ULTIMELE CUVINTE ALE LUI BULA: "Dreapta - liber..."

 

 

==============================================================================

 

 

    UN TARAN CU UN CAL. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:

    - Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?

    - D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.

    Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva

secunde, calul radea in hohote :

    - Vezi bade ca l-am facut sa rada??

    - Vad, domne, minunatie mare...

    - D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?

    - Hai s-o vad si p-asta.

    Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu

calul care plangea in hohote:

    - Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada

si sa planga asa?

    - Pai prima oara i-am zis ca am p**a mai mare ca a lui si l-a umflat

rasul, dupa aia i-am aratat-o !

 

 

    INTRA UN TIP INTR-UN BAR, se duce la barman si-i zice:

    - Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum

e acum, imi dai o sticla de whisky?

    - Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.

    Se concentreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa

miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:

    - Acum sa fluiere careva.

    Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.

    A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:

    - Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc

bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?

    - Dau da se te vad c-o ridici.

    Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa

sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul OK. Ii da baramanul

sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.

    A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:

    - Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic

p__a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whisky?

    - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta

n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.

    Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste

deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se

scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:

    - Care fluiera-l impusc !

 

 

    LA UN CONCURS DE RODEO, un individ a batut toate recordurile.

    Reporterii il intreaba :

    -Unde ati invatat sa calariti asa ?

    -Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

 

 

    SOTUL SI SOTIA IN PAT, NOAPTEA. Sotul Śncepe sa-si mŚngŚie cu

Śnteles sotia, care Śnsa Śi zice "Śn noaptea asta nu, iubitule, ca mŚine

dimineata am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".

Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute Śi vine o idee :

"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

 

 

    SE INTALNESTE SUPERMAN CU BIRDMAN:

    B: Ce-ai mai facut zilele astea?

    S: Bai sa vezi faza. Zburam, intr-o zi asa spre asfintit, pe deasupra

orasului si ce-mi vine mie. Hai sa ma duc pe la Wonder Woman. Cand am ajuns

la fereastra ei ce crezi ca facea?

    B: ?!?

    S: Se schimba. Si sa vezi... si-a dat jos tricoul...

    B: Si, si, si?...

    S: Si-a dat jos pantalonii...

    B: Si, si, si?...

    S: Si-a dat jos sutienu'...

    B: Si, si, si?...

    S: Si-a dat jos chilotii...

    B: Si, si, si?...

    S: Si s-a intins pe pat si se excita...

    B: Si, si,si?...

    S: Si cand am vazut asa am sarit pe ea...

    B: Si, si, si?...

    S: Si l-am f___t in cur pe omul invizibil...

 

 

    SPOVEDANIE LA MAICUTE. Vine prima maicuta la preot si se confeseaza:

    - Parinte am pacatuit.

    - Cum ai pacatuit maicuta?

    - Parinte am vazut-o...

    - Auoleou... Apai maicuto vezi tu galeata aia plina cu apa sfintita?

    - Da, parinte.

    - Dute si te spala pe ochi si sa uitam totul.

    Se duce maicuta, se spala, totul OK.

    Vine a doua:

    - Parinte am pacatuit. Eu am pus mana pe ea.

    - Aualeooo... Hai fuga repede la galeata si te spala pe maini.

    Se duce asta, se spala si OK.

    Vine a treia:

    - Parinte eu am pacatuit aprig. M-am f***t.

    - Auoleoooooooooo....

    Auzind, urmatoarea maicuta sare ca arsa:

    - Stai parinte, stai! Stai sa fac eu gargara inainte sa-si bage asta

pi*da in galeata.

 

 

    MARIA SI IOANA LA CULES DE SFECLA. Culeg ele ce culeg si la un moment dat

Maria scoate o sfecla imensa din pamŚnt.

    - Auzi fa Ioana, uitie-asea ari Ion al mieu p__a.

    - Cum fa Marie, asa di marie?

    - Nu fa, asa di murdarŚ.

 

 

    BARUL SCARBOSILOR

    Un client: Vreau un pahar cu sperma!

    Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti?

    Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!

    Bea asta cocteilu' si apare alt client.

    Noul client: Vreau un pahar de puroi!

    Chelner: Avem puroi de rana de mana, de picior, de genunchi. De care

doriti?

    Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!

    Bea si asta cocteilu' si intre timp apare altu'.

    Clientu: Vreau un pahar de apa calda!

    Chelner: Nu servim asa ceva!

    Clientu: Domnule vreau un pahar de apa calda!

    Chelner: Domnule nu intelegi ca nu servim decat lucruri scarboase? Ori

comanzi ceva scarbos ori te cari!

    Clientu(intrigat): Da-mi domnule un pahar cu apa calda!

    Pana la urma primeste un pahar cu apa calda. Imediat scoate un _TAMPAX_

si zice: "Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!".

 

 

    O TIPA SE DUCE LA DOCTOR. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:

    - Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.

    Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:

    - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa

vorbeasca cu tine.

    Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:

    - Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in

fiecare noapte, o sa moara.

    Tipul iese iar sotia il intreaba:

    - Ei, draga, ce a zis doctorul ?

    - A zis ca o sa mori.

 

 

    EA (ASEZATA PE GENUNCHII PRIETENULUI): Scumpule, simt ca o sa ma

iubesti mult!

    EL: Nu te ambala, draga, sunt cheile...

 

 

    EA: E de prisos, domnule - inima mea nu e libera!

    EL: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

 

 

    LA ORA DE GRAMATICA, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive

comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:

    Mircea: Paine.

    Profesoara: Bine, altcineva ...

    Bula: Lampa.

    Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva

sa manance lampi?

    Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa

si ia-o in gura".

 

 

    VINE LUPUL LA VULPE si-i spune:

    - Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f#t.

    Vulpea raspunde:

    - Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...

    - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.

    Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:

    - Stii, vreau sa te f#t.

    Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din

nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In

final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune:

    - Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam un

fermoar !

 

 

    ION SI MARIA IN NOAPTEA CASATORIEI, stau in acelasi pat (evident!):

    - Marie, baga mina la mine-n pantaloni.

    - Am bagat-o Ioane.

    - E mare Marie?

    - Mareee, Ioane!

    - E tare Marie?

    - Tareeeeeeee, Ioane!

    - D'apo vezi ce virtos ma cac?!?

 

 

    DOI HOMOSEXUALI INTR-O CAMERA DE MOTEL sunt in plina actiune.

    Unul dintre ei:

    -Caca-te si manjeste-ma cu cacat!!

    Celalalt se conformeaza si se pune pe vine. Face o treaba de toata

frumusetea si ii face placerea iubitei. Cand se termina "treaba" ii spune:

    -Hai acum cacate si tu si manjeste-ma!

    Se pune "fata" in pozitie si se screme, si se screme... Nimic. In cele

din urma, dupa aprige lupte, iese o bucatica  foarte mica de "treaba".

    Dezamagit, celalalt:

    -Stiam eu ca nu ma mai iubesti...

 

 

    INTR_UN AVION DE ANTRENAMENT pentru parasutisti zbura o grupa de

parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul

pe ei si cu casti in cap.

    Vine instructorul si intreaba:

    - E, cum e, va e frica?

    Parasutistii tac, dardaind de frica.

    Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza

prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.

    Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta

se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare

    Instr: - Te deranjeaza la oua?

    - Da, raspunde parasutistul.

    - Mars jos, lasule!

    Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:

    - Te deranjeaza la oua?

    - Putin.

    - Mars jos, lasule!

    Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:

    - Te deranjeaza la oua?

    - Nu.

    - Nu?!

    - Nu.

    - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj

demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?

    - Maria!

 

     

 

    UN TIP mergea pe strada. La un momentdat vede un alt tip sarind de la etajul 1 al unui bloc. Se apropie omul nostru de tipu’ ce se aduna de pe jos, il ajuta sa se ridice, si apoi il intreaba :

      -Dom’le, dumneata esti sinucigas ?

      -Nu, sunt parasutist.

    Se uita asta la el, parasuta pauza. Il intreaba :

      -Pai si parasuta unde e dom’le ?

      -E la etajul 1, o bate barba‘su!

     

     

      BULA SE INSCRIE la un curs de parasutism. Dupa un timp vine si vremea primei lansari cu parasuta din avion. Se suie toti cursantii in avion, decoleaza, ajung la altitudine stabilita, incep sa se arunce unul cate unul din avion. Cand ii vine vreme lu’ Bula, asta zice :

      -Eu nu sar!

      -De ce mai Bula ? il intreba instructorul.

      -Am visat asta-noapte ca nu mi s-a desfacut parasuta.

      -Ha ma bula, cum sa nu ti se deschida, doar a fost verificata inainte de decolare.

      -Nu, eu nu sar! continua Bula.

      Se uita instructorul la parasuta, o verifica, ii arata lu’ Bula ca parasuta e OK.

      -Nu, eu nu sar! Bula o tine tot pe-a lui.

      -Uite mai bula, zice instructorul, fac eu shimb de parasuta cu tine, da dupa asta sari ?

      Bule e de acord. Schimba astia parasutele(Bula isi revenise, prinsese curaj), se arunca Bula, cade ce cade, trage de sfora, i se deschide parasuta, si in timp plutea el linistit il aude pe instructor trecand in viteza pe langa el:

- .......zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzăăiiiii mătiii !!!!

 

    LA TARA.

    Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?

    Anica(14 ani): La taur, parinte.

    Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?

    Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

 

 

    CALDURA MARE IN DESERT...

    Caravana trece incet printre dune.

    Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.

    Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:

    -Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina!

    -Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei  unul, Ali, care a facut

studiile in Romania si poate...

    -Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.

    Din gura in gura, se transmite mesajul si  Ali  vine in fata:

    -Ce s-a intamplat?

    -Domnul meu, imi  repari  masina?

    -Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci  de beduini, pe treizeci  de

camile...O suta de neveste au ramas acasa...si  noi...de trei  saptamani  in

desert...

    -Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva?

    -Altfel nu va repar masina.

    -Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,

jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu

sunt femeie serioasa, casatorita.

    Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare

in treaba lui.

    Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana.

    Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate.

    La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer:

    -Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

 

 

    FLUTURASUL MERGEA VOIOS, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i

zice:

    - M†i fluturasule, ce mi-ai f†cut m† ieri, c† nu mi-a mai venit

fotosinteza!

 

 

    VINE O TIPA LA SPOVEDANIE si ii zice parintelui:

    - Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !

    - Dar ce ai facut ?

    - Pai m-am culcat cu un barbat.

    - O, asta e grav ! Stai un pic !

    Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:

    - Pai ai de facut 200 de matanii !

    - Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci

mi-am inselat barbatul...

    Baga popa datele in tzomputer si zice:

    - Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !

    - Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca

imi

cam place sa sug p**a.

    Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:

    - Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?

    - Pai imi place sa sug p**a.

    - Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !

 

 

    CICA BULA SE PLIMBA INTR-O ZI PRIN PADURE. Tot mergind el asa, il prinde

un homosexual.

    -Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?

    -...... cu alifie..

    -Alifie, fa-te-ncoa!

 

 

    MARIA, LA COASA. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii

face felul. Dar repede. Si pleaca.

    Maria suparata se duce acasa, la barba'su.

    -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.

    -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il

recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?

    -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...

    -Da,da.. nici macar ochii ?

    -Pai nu, nu i-am vazut.

    -Da... aia n-ai simtit-o ?

    -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

 

 

    O FETITA MICA se duce intr-o zi la taticul ei si il intreaba curioasa:

    - Taticuuuu... Ce-i ala penis?

    Taticul se face alb "Ce sa-i zic eu asteia mici? Orice i-asi spune tot

nu intelege". Si isi trage slitul si-i arata. La care aia mica, dezamagita,

se duce repede la fereastra, o deschide, si-i striga in curte unei

tovarase de joaca:

    - Aaaaa... Seamana cu o p**a numai ca e mai mica.

 

 

    UN BATRANEL SI 3 NEGRI INTR-O CELULA.

    Batranelu' catre unul dintre negri :

    - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior

alb ?

    - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea

    dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.

    Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :

    - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?

    - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care

au o mana alba.

    Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca-i spuse celui de-al treilea :

    - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete

albe, nu-i asa ?

    - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....

 

 

    RADIO EREVAN ESTE INTREBAT:

    -Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

    -Da,dar preferabil cu o femeie.

 

 

    DUPA UN NAUFRAGIU supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati

si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in

ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si

scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

 

 

    IN PADURE LEUL ORGANIZEAZA UN CONCURS DE RETETE. Toata lumea aduce pui

gratinat, specialitati, etc. Vine si iepurele cu un morcov.

    Leul: Ce e asta, ba, Mancare?

    Si bate cu p**a pe spate. La care iepurele incepe sa rada cu pofta.

    Leul: De ce razi , ba?

    Iepurele: Vine si ariciul cu un mar.

 

 

 

 

    PE O RAMURICA HODINEA O OMIDA MICA. Si cum dormea ea linistita,

baldabic in apa.

    - Vai de mine, o sa mor, asa tanara si paroasa!... Dar uite-o

frunzulita! De-as putea sa inot pana la ea...

    Pe o ramurica hodinea o randunica:

    - Uite-o omida, tanar vlastar paros, masa mea de pranz! Dar ce face

acolo? Sta pe-o frunzulita si mananca din ea?! Dac-o mai las termina frunza

si se inneaca, dac-o infulec acum, n-o sa fie dolofana indeajuns...

    Si cum se gandea pasarica asa, baldabac, cazu in apa.

    MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu-atat e pasarica mai uda...

 

 

==============================================================================

 

 

    UN TIP IA UN TAXI, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si

trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul

trece cu viteza, la care clientul:

    - Dom'le, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?

    - Lasa-ma, ca sunt meserias...

    Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.

    - Hei, iar treci pe rosu?

    - Eu sunt meserias, ma.

    Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina

serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:

    - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?

    - Daca vine un meserias din dreapta?

 

 

    TREI TIPI AJUNG LA PORTILE RAIULUI. Sunt intampinati de Sf. Petru care il

intreaba pe primul dintre ei:

    -Ti-ai inselat vreodata sotia?

    -Nu domnule, niciodata. Am fost casatorit timp de 30 ani si nu m-am uitat

niciodata la o alta femeie.

    -Foarte bine! spune Sf. Petru. Uite ia un Mercedes nou, nout ca sa te

plimbi cu el prin Rai.

    Il intreaba si pe cel de-al doilea:

    -Tu ti-ai inselat vreodata sotia?

    -Pai am fost insurat 40 ani si recunosc am inselat-o o singura data.

    -Asta nu e bine, dar daca ai inselat-o doar o data in 40 de ani uite ia

o Dacie noua pentru tine.

    Celui de-al treilea:

    -Si tu?

    -Pai eu am fost insurat 45 de ani si am inselat-o doar de doua ori. A, ba

nu de trei ori.

    -Tu ai fost baiat rau, dar pentru ca ai fost sincer iute ia un Trabant.

    Toti 3 s-au urcat in masini si au plecat. Dupa cateva zile tipul cu

Trabantul se intalneste al un stop cu cel cu Mercedesul. Acesta din urma

plangea in hohote. Asa ca il intreaba nedumerit:

    -De ce plangi domnule? Ai o masina asa de misto. Ar trebui sa fi fericit.

    -Ei bine, am fost fericit pana adineauri la ultimul stop am vazut-o pe

nevasta-mea. Era pe o bicicleta.

 

    UN POPA ISI FACE IN SPATELE BISERICII TEREN DE GOLF. Intr-o dupa-amiaza

isi ia sculele mingiile si pe o maicuta sa i le care si hop pe teren. Isi ia

o bila, o aseaza pe iarba, ia o crosa si paleste:

    - Fir-ar a dracului, am ratat.

    Maicuta sare ca arsa:

    - Vai parinte, ai grija ce spui ca te trazneste Sfantul Ilie.

    - Lasa-ma maicuta, lasa-ma ca-s nervos.

    Ia parintele a doua minge si o paleste si p'asta.

    - Fir-ar a dracului, iar am ratat.

    - Parinteeeeeee... Te trazneste Sfantul ilie.

    Ia parintele a treia minge. Maicuta:

    - Ai grija parinte. Eu te-am prevenit.

    Da parintele in ea.

    - Fir-ar a dracului, iar am ratat.

    Si unde nu incepe atunci un vant afurisit, o vijelie si se crapa cerul.

Si un fulger se coboara naprasnic arzand-o pe maicuta. Dupa un moment de

liniste se aude o voce tunand din ceruri:

    - Fir-ar a dracului, iar am ratat.

 

 

    GHEORGHE FUNAR in masina cu soferul.

    Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !

    Funar:   Da-i inainte !

    S: Domnule Funar am calcat un caine !

    F: Da-i inainte !

    S: Domnule Funar, am calcat un ungur !

    F: Opreste masina si da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i

inapoi, ....

 

 

    MAMA SOACRA vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in

fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata

casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".

    Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana

si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o

motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".

    Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,

da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta

mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o

las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in

fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".

 

 

    ERA UNA GRAVIDA, si Śntr-o noapte se trezeste pe la ora 2, Śl trezeste

pe barba-su, si Śi zice:

    - Barbate, vreau melci!

    - Taci femeie ai Śnnebunit la ca, de unde sa-ti aduc io melci

la ora asta???

    Nevasta-sa insista rau rau si Śn cele din urma omu' pleaca dupa melci

    Ajunge el Śntr-un parc, cauta melci, gaseste si pleaca spre casa. Pe

drum se ŚntŚlneste cu o veche prietena, care Śl convinge sa treaca pe

la ea sa renunte la abstetinenta...

    Dimineata se trezeste omu' disperat sa-i duca lu' nevasta-sa melcii...

    Ajunge el la usa scoate toti melcii din buzunare de pe unde Śi avea, si

suna...

    - Unde ai fost ma boule?

    Sotul:

    - Hai baieti ca mai aveti un pic...

 

 

    UN TRIB DE 100 CANIBALI PRIND PESTISORUL DE AUR...

    Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...

    Ii dau drumul

    Pestisorul: Alinierea ... ziceti!

    Negrul 1: Fa-ma alb.

    Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...

    Pestisorul: De ce razi ba?

    Ala ... nimic. Radea de murea ...

    Negrul 2: Fa-ma alb.

    Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"

    Pestisorul: Ce-ai ba?

    Ala nimic ... radea de se spargea ...

    Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...

    Ajunge la asta ...

    Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?

    Negrul 100: Ia fa-i pe astia dinaintea mea negri!

 

 

    LA O VAMA OBSERVA UNUL DINTRE VAMESI ca in fiecare zi trecea unul granita

pe o bicicleta cu un sac in spate. Il lasa ei o zi, doua, trei. Trece o luna.

Intr-o zi se scoala vamesu' dis de dimineta si fresh isi zice: "Ba io azi il

opresc pe asta. Nu mai pot de curiozitate. Trebuie ca face trafic greu cu

stupefiante, droguri sau alte nelegiuitati... Poate ma avanseaza in grad,

cine stie?!"

    Zis si facut. Apare asta tot pe bicicleta tot cu sacu' in spinare. Vamesu

sare pe el: "Stai bai smechere. Gata te-am prins. Pai cat crezi ca-ti mai

mergea? Ia sa vad ce-ai in sacul ala?" Pune mana pe sac, il deasface baga

mana. Cand colo in sac numai nisip!!! Ramane vamesu' interzis, asta isi ia

sacul si pleaca cu tot cu avansarea...

    La 100 m mai incolo de granita il prinde din urma un turist curios care

a fost in vama in spatele lui: "Mai omule da zi-mi si mie ce naiba faci cu

ditamai sacul de nisip peste granita, ca io numai inteleg nimic?" La care

astai spune: "Ma cu sacul nu fac nimic. Dar in fiecare zi trec cate o

bicicleta nou nouta peste granita"

 

 

    INTR-UN MAGAZIN intra un orb cu un caine legat in lesa. Sta el ce sta

si la un moment dat ia catelul de lesa si incepe sa-l invarta deapupra

capului. Vanzatorul ramane interzis, nu-i vine sa creada si il intreaba

timorat pe orb:

    - Ma scuzati, pot sa va ajut cu ceva?

    La care orbul raspunde linistit, invartind in continuare de potaie:

    - Nu, multumesc. Doar ma uitam.

 

 

    VARA. CALDURA MARE. 40 DE GRADE. AUTOSTRADA. O masina cu 200 la ora.

Il opreste politistul:

    - Ce-ai dom-le in spate ca-ti atarna portbagajul rau de tot?

    - Sa traiti Domnule Organ, am doi pinguini!

    - Fugi bai de aici. Tu crezi ac io-s prost sa te cred?!

    - Daca iti spun. Sa moara mama...

    Se duce politistu' ii deschide asta portbagajul, si cand colo ce vede:

doi pinguini.

    - Ce faci dom'le cu ei pe acldura asta? Du-i la Zoo ca mor.

    -Bine d-le Organ. Ii duc daca zici tu.

    Si pleaca.

    A doua zi aceasi strada, aceasi caldura, acelasi Organ, aceasi masina:

    - Ce faci d-le iara iti atarna portbagajul. Ce-ai in el?

    - Sa traiti Domnule Organ, am doi pinguini!

    - Pai nu ti-am spus sa-i duci la Zoo, bai desteptule.

    - Pai sa traiti dom' Organ io i-am dus, le-a placut, acuma ii duc si la

cinematograf.

 

 

    LA UN SPITAL DE NEBUNI trece doctorul dimineata in inspectie prin saloane.

La unul din saloane ce vede. Un pacient sta linistit cu urechea lipita de

un perete. Se iuta doctorul la el il vede linistit, il lasa in pace. Trece

doctorul pe la pranz, asta tot lipit de perete. Il lasa asta in pace. Trece

si seara si nebunul tot acolo. Vine doctorul langa el, se aseaza si el cu

urechea lipita de perete. Sta ce sta si la un moment dat il intreaba nebunul:

    - Domn'le tu auzi ceva.

    Sta doctorul putin, se concentreaza putin dar nu aude nimic si ii

raspunde:

    - Ba eu nu aud nimic.

    - E! Uite asa e de dimineata.

 

 

    UN COWBOY INTR-UN BAR. Se duce direct la barman. Se uita urit

la el si zice:

    - Ba! Da-mi un metru de whisky!.

    Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa

vada ce poate face.

    - Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si

sparge toate sticlele din bar.

    A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.

Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam

fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un

metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:

    - Vreau un metru de whisky!.

    Barmanul ii arata groapa

    - Poftiti!

    - Aha, faci pe smecherul! Impacheteaza-l!.

 

 

    UN ACADEMICIAN MERGE PE MUNTE la un moment dat si da de un baci. Ii zice:

    - Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?

    - Indubitabil.

 

 

    O PRAPASTIE. IN EA HAUUUUUL. Un om cazut in ea reuseste sa se prinda de o

radacina. Se uita in jos, vede haul si , inspaimantat, striga spre cer:

    - Heiiii. Este cineva acolooooo?

    Un moment de liniste. O voce coboara din ceruri:

    - Da fiule. Eu sunt tot timpul aici. Da drumul al mana si arunca-te. Eu

te voi salva aducandu-te la mine, aici sus.

    Omul sta putin pe ganduri. Dupa aia se iuta din nou in ahul prapastiei

si, inspaimantat, striga:

    - Heiiii. Mai este cineva acolooooooo?

 

 

    UN TARAN PE DRUM. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de

aur care il roaga:

    - Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine

intr-un lac ca sa nu mor.

    Taranul nimic.

    - Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa

ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.

    Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:

    - Ma! Pe cine faci tu taran?

 

 

    UN NATURALIST AMATOR studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de

hirtie si striga :

    - Sari !

    Puricele sare.

    Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:

    -Sari !

    Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie

    picioarele, puricele nu mai aude"

 

 

    UN TARAN ISI CUMPARA O DRUJBA DIN BUCURESTI. Drujba era garantata

sa taie 1001 copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de

taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce

inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor

de-acolo intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul:

    "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?"

 

 

    INTR_UN ZOO-MAGAZIN:

    - Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?

    Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.

    - Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea

oara caind imi maninca pestisorul din acvariu...

 

 

    UN POPA CATOLIC intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre

chelner:

    - Fiule, aveti balena?

    - Nu parinte.

    - Nici rechin sau foca?

    - Nu parinte.

    - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca

am vrut sa maninc peste.

 

 

    PE UN DRUM RAU, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si

trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta

impingand carul din spate.

    Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul

multumeste drumetului:

    - Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai

ajungeam eu in deal.

 

 

    SE DUCE UNUL IN AFRICA, pe tarmul Mediteranei.

    Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca

pe plaja si-l intreaba:

    -Ma, pe-aici sunt crocodili ?

    -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?

    Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.

Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din

rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.

    -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?

    -Nu nene, ca se tem de rechini !

 

    O FAMILIE DE CROCODILI traia pe malul unui riu din Angola si avea doi

pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.

    Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :

    "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",

    "Traiasca Patrice Lumumba !"

    Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe

crocodil:

    - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce

urmari sint!

 

    CLINTON, ELTIN SI ILIESCU au un accident de avion si aterizeaza fortat in

jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in

fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara

lor. Daca nu  in cratita cu ei.

    Clinton spune "Statele Unite".

    Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".

    Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".

    Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de

tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".

    Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".

    Iliescu - "Romania".

    Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student

acolo..."

 

 

    DOI RUSI INTRA INTR-UN BAR.Unul din ei face comanda:

    - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !

    - Imediat.

    Peste citeva minute:

    - Chelner , inca doua sute de votca !

    - Imediat.

    Peste putin timp:

    - Chelner...

    - Stiu , cite doua sute de votca.

    - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.

 

 

    UN ENGLEZ IN DELEGATIE LA NOI, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o

bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam

sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la

magazin; intra omu in magazin si incepe a citi de pe hirtie (fara diacritice):

    - Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!

    Vinzatorul:

    - Nu avem nici un fel de bere va rog.

    Englezu' (citind mai departe):

    - Eram sigur, bagate-as in P___D matii!

 

 

    UN AVION DE PASAGERI TRAVERSA OCEANUL.

    La un moment dat se aude vocea stewardesei :

    - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,

frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.

    La un moment dat pica un motor.

    Din nou stewardesa:

    -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu

e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.

    Mai merge avionul si pica si celalalt motor.

    -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,

jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar

nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o

alifie cu care va rugam sa va ungeti.

    O pasagera:

    -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?

    Stewardesa:

    -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !

 

 

    UN TIP LA DOCTOR:

    -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....

    -Urmatorullll....

 

 

    IN AMERICA SE INTRODUCE PEDEAPSA CU MOARTEA prin infectarea cu SIDA.

Primul grup de detinuti sa fie executati:

    - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!

    Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:

    - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane

de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!

    Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se

inghesuia sa fie primul la coada.

    - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!

    Calaul ii face.

    - Uite domle, fa-mi si in picior.

    Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:

    - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?

    - Eeeee, io am prezervativ!

 

 

    BULA VINE INTR-O ZI DE LA SCOALA PLANGAND. "Tati.. Nu mai vreau sa ma

duc la scoalaa..."

    Bietu' tat'su, "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."

    "Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma Śnjura, Śmi

zice 'Iar ai venit, bai boule?', Śmi arunca cu apa de la etaj..."

    "Bai Bula, Śti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."

    "De ce, tata?"

    "Ba! Tu esti directorul liceului."

 

 

    INTREBARE LA RADIO EREVAN:

    - Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam

de ce a murit tov. Andropov

    - Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce

stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

 

 

    DOI SURZI SE INTALNESC. unu' din ei cara o undita pe umar.

    - Te duci la pescuit?

    - Nu, ma duc la pescuit.

    - A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!

 

 

==============================================================================

 

 

    UN SADIC INTR-UN BLOC lovea un copil cu capu' de scari.

    O baba care cobora:

    - Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza din cap !

    - NU ca-i batuta-n cuie !!

 

 

    LA TRIBUNAL:

    - Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.

    - Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea

martorilor.

 

 

    DOUA BABE CHIOARE mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde .

    - Ia uite un medalion verde.

    Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .

    - Are si lantisor.

 

 

    UN PITIC INTRA INTR-O FARMACIE si cere o aspirina.

    Farmacista il intreaba:

    - Sa v-o impachetez ?

    - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

 

 

    - CHELNER, o scobitoare!

    - Sunt toate ocupate ...

 

 

    3 BETIVANI PE LINIA DE CALE FERATA:

    -Aualeu ce de scari in blocul asta...

    -Si ce rece e balustrada...

    -Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

 

 

    UN CALATOR IN RECEPTIA UNUI HOTEL se pregatea sa semneze in registru

pentru camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia

registrului:

    - Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa

vina sa vada in ce camera te-ai cazat...

 

 

    MARTI SEARA PE PROTV... stirile de la miezul noptii...

    Andrei Zaharescu spune:

    - Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si Śmpreuna va vom prezenta

    stirile ProTv... :

 

 

==============================================================================

 

 

* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *

 

 1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.

 2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.

 3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.

 4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!

 5. Munca inseamna oboseala.

 6. Nu face astazi ce potzi face si miine.

 7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.

 8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.

 9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca.

10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!

11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.

12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.

 

 

==============================================================================

 

 

    UNUL INTR-O BUDA PUBLICA se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de

alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:

    - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?

    - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca

ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca

intreaba:

    - Dumneavoastra de ce aveti de... 3 jeturi.

    -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe

ailalta.

    Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul

nostru zice:

    - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?

    - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

 

 

    LA UN LOCUITOR CIUKOSH (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru

a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.

Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite

aghiotantului:

    C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!

    A: Unde ai ma aurul?

    T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.

    C: Ce-a zis?

    A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.

    C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il

impusc in cap.

    A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap,

si apoi iti va scoate inima!

    T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub

cortul meu.

    C: Ce-a zis?

    A: A spus ca va f**e in gura...

 

 

    UN ROMAN SOSESTE IN AFRICA DE SUD. La aeroport se aseaza la coada

la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb

pe langa el si il intreaba:

    - Esti nou pe aici?

    - Da.

    - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg

gratuit cu taxiurile.

    Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se

hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.

La un moment dat cineva il intreaba:

    - Dumneata esti nou pe aici?

    - Da, raspunde romanul.

    - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.

    Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai

negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:

    - Mata esti nou pe aici?

    - Da.

    - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.

    Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un

timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care

vecinul de scaun il intreaba:

    - Esti nou pe aici, asa-i?

    - Da sunt nou.

    - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.

    - Si cum fac?

    - Te pisi de aici peste peste aia de jos.

    Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.

La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga

suparat.

    - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.

    - Da, raspunse romanul.

    - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

 

 

    UN TIP UMBLA PRIN DESERT vre-o doua zile shi era mort de foame.Intre timp

il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.

Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.

Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii

avea.Ala ii raspunde:

    - Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.

    - Din ce ?!!

    - Din cur de elefant.

    - Shi sint bune de ceva ?

    - Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.

    - Bine,domne' da shi mie una.

    Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu',o desface tremurind de

foame shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia

de vinzator:

    - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de

elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?

    - Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura...

 

 

    UNU' NU AVEA P***. Asa se nascuse el de la muma lui.

    Se duce la doctor...

    "dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc..

    Śi pune medicul tromp… de elefant si-l trimite acas….

    Dup… c?teva zile, iar vine …sta:

    "Dom' doctor, am o problema..."

    "Ce, m… ?"

    "Śmi bag… paie-n cur !"

 

 

    DOI TIPI BETI MORTI ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.

Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:

    - Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cŚnd ma pis eu se

aude 'fŚsh'?

    - P†i dac† te pishi pe fŚshul meu...

 

 

    UN TIP ISI TATUEAZA pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ...

intra in apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe

plaja si vede alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba:

    "Si la tine tot WANDA scrie?"

    La care tipu' raspunde :

    "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"

 

 

    MERGEAU DOI IN DESERT, LIHNITI DE FOAME, si la un moment dat intalnesc

un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea

casei. Asta cica:

    - Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de Baluba.

    Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:

    - Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?

    Ala cica:

    - Ce WC domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi...

 

 

    LA DOCTOR:

    -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.

    -Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.

    Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou.

Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice:

    -Mmm...nu e de la ficat.

    Mai ia o gura de cacat.

    -Mmm...nici de la inima...

    Si tot asa. Se termina cacatul.

    -Ia du-te ba si mai caca-te.

    -___CUM SA MA MAI CAC BA?___

    -Aha, e de la nervi...

 

 

    SE PLIMBA UNUL PE MALUL NILULUI. Deodata vede un pui de crocodil care

se zbatea in apele Śnvolburate, gata sa se Śnece. Sare asta Śn apa, inoata,

se zbate si salveaza puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil

monstruos care-i spune:

    - Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil si pentru ca mi-ai salvat fiul,

o sa-ti Śndeplinesc o dorinta. Spune-o si-ti  va fi Śndeplinita.

    Asta nu sta mult pe ginduri si zice:

    - Vreau sa-mi faci p__a pƒna-n pamƒnt.

    ... Si-i mƒnca picioarele...

 

 

    VINE ODATA O BABA ACASA si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o

intreaba:

    - Ce faci aici?

    - Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.

    Baba indignata:

    - Asa? Dezbracata?

    Vede nora ca nu se intelegecu baba si ii zice:

    - Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!.

    Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata.

    Apare mosul:

    - Ce faci babo, aici, dezbracata? .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un

costum-sex.

    La care mosul:

    - Mai calca-l si tu, mai babo!

 

 

    UN TIP NEMULTUMIT DE PRESTATIILE PROPRIEI p*** se duce la doctor sa-si o

inlocuiasca...Doctorul:

    - Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica , merge bine,etc....

    I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...

    Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:

    - Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scartaie, nu aveti

alta mai puternica ?

    Doctorul:

    - Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate

    I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...

    Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de

metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti

una d'aia...".Doctorul mirat:

    - Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?

    La care omu' :

    - Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja

un pinochio si doi terminatori !

 

 

    DOI MOSI ISI ADUC AMINTE DE UN HOTEL unde trageau ei des in tinerete unde

la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci

cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au

constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai

spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina

artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. La care artistul raspunde

cu nonsalanta:

    -Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

 

 

    ERA UN OM SI IL ALERGAU ALTI OAMENI ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,

si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii

trec de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor. Da'

putzea, nu gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin

fata pesterii si-l intreaba:

    - Bade, da' ce pute asa in pestera asta?

    - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult,

in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde

Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si

femeile din imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:

"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem

ce fute, ne haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera

balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de

imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al

imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana

seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa

regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera

    - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din

pestera? De ce pute in halul asta?

    - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...

 

 

==============================================================================

 

    DIN FILOSOFIA SEINFELD:

 

    "Politia da in urmarire generala tot felul de delicventi. Peste tot vezi

     afise. Banditul din fata. Banditul din profil. Inaltime. Ochi. Eu nu

     inteleg: daca tot le-au facut atatea poze, de ce le-au mai dat drumul?

     De ce nu i-au prins atunci cand i-au pozat? La ce bun sa-i lasi liberi

     si dupa aia sa-i dai in urmarire generala?"

 

==============================================================================

 

    "Cu ungurii nu putem avea probleme militare: daca dam drumul la toti

     caii din Ardeal, fara calareti, Śn doua ore se pisa Śn Budapesta".

 

    "Comunismul este cea mai mare ®aflare-Śn-treab†Ż din istoria omenirii".

 

    "Eu, c?t as fi de aristocrat Śn g?ndire, politic trebuie sa fiu democrat.

     Masa e absoluta; fiecare prost luat Śn parte e un prost si at?t. Dar

     toti prostii astia, luati Śmpreuna, sunt un principiu istoric".

 

    "Daca exista o stiinta a natiunii, eu sunt de meserie rom?n".

 

    "La rom?ni prostia e o infractiune, caci vorba-ceea: ®Poti umbla doua

     ore Śn galop prin Bucuresti si sa nu dai de un prostŻ".

 

    "Intre un laureat al premiului Nobel care nu s-a idiotizat complet si

     a ramas religios si un taran analfabet nu exista nici o diferenta".

 

    "Ma Śntreba un rus, cu ani Śn urma: Domnule Tutea, cum va explicati

     dumneavoastra ca noi, rusii, Śntindem m?na Europei si ea o refuza

     sistematic? - Foarte simplu, aveti un cancer mintal, se cheama cancer

     ideologic marxist-leninist. Aruncati cancerul asta la gunoi si Europa

     nu numai ca va saluta, dar va si recunoaste, cum traditional ati fost

     recunoscuti, ca parteneri egali. Si atunci Europa se va Śntinde de la

     Atlantic la Vladivostok, iar America va fi a doua Albanie..."

 

    "Rusul e contraindicat la cugetare ca sifilisul la sistemul nervos..."

 

    "Social-democratia e laptele batut al comunismului..."

 

 

    TUTEA, PETRE - 321 de vorbe memorabile ale lui Petre Tutea.

 

 

==============================================================================

 

 

    Pe-o stanca neagra

    In jungla din Vietnam

    Unde sade-n sfoara J.C.Van-Damm

    Plange si suspina si e foarte trist

    Ca in viata lui civila el e caratist.

    Insa Cearles Bronson langa el vegheaza

    Si-n consecinta nu-l antreneaza.

    Un urologiongiu suna unu si jumate

    La Vietnam in poarta oare cine bate?

    Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau

    Si sa moara mama ca sunt foarte rau.

    -Tu esti Arnold?

    -Da Van Damme!

    Am venit sa ne caftim,

    Da' vezi cum dai cu piciorul ca e la misto,e-n film

    Orice gand ai tu Van Damme

    Si oricat caftesti de bine

    Cat am mitraliera-n mana

    Io's mai ciumec ca tine

    -Da' asta cine-i?manca-ti-as...

    -Este Cearles Bronson si e mardeas

    Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie

    C-a jucat in filme cu superbataie.

    Cat dinspre partea cu cafteala

    Zi acu' sa-nebunesti

    Ca io-s smecher de Rovine

    Iar tu de Romanesti.

    L-am chemat aicea precum poti sa vezi

    Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.

            POEM:

            Frunzulita de dudau

            Drag mi-e comandaul meu

            Un comando din popor

            Cu motive din folklor

            Din popor l-am intrupat

            Si misto l-am echipat:

            5 grenade si-o mortiera

            La brau cate-o mitraliera

            Alte 7 prinse-n flanc

            10 mine antitanc

            Si pe cai s-au ridicat

            Nicaierea n-au plecat

            Ca erau atat de grei

            C-au cazut caii sub ei.

                 refren1:

                 Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam

                 Arnold,Cearles Bronson si J.C. Van-Damme

                 Au lasat si caii si-au plecat pe jos

                 Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros.

            Dar ce nu stia Vietnamul,

            Codru-i frate cu Van-Dammul.

            -Codrule,codrutule ce mai faci ciumegule?

            Ia io fuck you face de mult

            Stau ca prostul si v-ascult

            Pasii vi-i calauzesc

            Spre lagarul vietnamez.

                 refren2:

                 When the night is coming

                 I can see J.C. Van-Damme is waiting

                 In the jungle from Vietnam.

                 Say Jeane,jeane Claude Van-Damm

                 Esti eroul din Vietnam

                 Toata lumea striga:Jeane Claude Van-Damm.

            Dar deodata mititel lagar se arata.

            Mititel din intamplare ca era distanta mare.

            Iar in lagar de doi peri

            Stau legati doi prizoneri:

            Unu-i moldovean,vaaaai,

            Unu-i ungurean,iooaai,

            Si altu-i tagan,

            Ca-i lagar german.

            Insa Arnold ce-mi facea?

            In stanga se sprijinea

            Iar cu dreapta ce-mi facea?

            Facea lucru de rusine

            Ca n-avea femei cu sine.

            Iar dupa ce se termena,

            Si pe eeearba se stergea,

            Pleca-n noapte tacut

            Ca era satisfacut.

            Cearles Bronson il urma,

            Sa nu-l f... careva,

            Iar in spate pan' la pod

            Ii urma tacut Jean Claud.

            Dar un vietnamez ce facea plantonul

            Il vazu pe Arnold conducand pulutonul,

            Sari la dansul ca sa mi-l omoare

            Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare.

            Vietnamezu' scoase sabia din teaca

            Si lovin cu sete il zgaraie oleaca,

            Insa Svartinegar astfel il lovi

            Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri.

            Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta

            J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta.

            Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna

            C-o mitraliera-n cealalta mana,

            Si-ntr-un sfert de ora curata campia,

            El nu moare vere ca asa-i regia.

            Bronson se ridica manuind cutatul

            Si la santinele le beleste gatul.

            Lupta iar incepe,vietnamezii lasi

            Au fugit de dansul ca e mardeas.

 

    Vreti sa stiti fenalul?

    Bronson mai  putin,

    Insa Svartinegar si J.C. Vadim

    Si-au pirdut din slujba ca din intamplare

    Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,

    Insa toata lumea cred ca a castigat

    Ca doar taranii n-au aplaudat.

 

 

==============================================================================

 

 

... In incheiere : "Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita "

 

 

==============================================================================