Bancurile politice :) ce tari sunt

1.Î:Ce au facut cel mai bine taranistii în tara asta?
R:Canalul.

2.Î:Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
R:Amândoua tarile au trenuri suspendate.

3.Î:Romania si Grecia ?
R:Amandoua au fost republici "elene"

4.Î:Romania si Belgia ?
R:Ambele tari sunt "flamande"

5.Doi ilegalisti se lamenteaza :
Putini am fost, multi am ramas.

6.Î:De cate feluri sunt conducatorii români?
R:Little boss, big boss si scarBoss.

7.Î:Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
R:Primul sa batea cu pumnii în piept. Al doilea, cu pumnii în cap...

8.Î:Care e diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
R:Ceausescu era cizmar si Iliescu e siret...

9.Î:Cu ce se aseamana pozitia Romaniei vis' a vis de NATO?
R:Cu un COI. Participa dar nu intra niciodata.

10.Î:De ce moare neuronul în capul unui parlamentar?
R:De singuratate.

11.Î:Stiti bancul cu Basescu?
R:Ba, se scumpesc toate...

12.Î:Ce face românul când nu mai are bani?
R:Schimba o hârtie de 100 de dolari.

13.Î:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului!

14.Trei doctori, unul american, unul englez si unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
A: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mâna, i-am facut transplant de la unul mort, si acum îsi cauta de lucru.
E: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort, si acum si el îsi cauta de lucru.
R: Acum vreo patru ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea îsi cauta de lucru.

15.Cica toate tarile fost-comuniste au fost în cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii în care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adânc.

16.O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge în China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc românii broastele nu puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau în carapace. Gelu baga un deget în fund la broasca, asta scoate capul, el, hat, îi suceste gâtul. Chinezii, încântati:
-Se vede, domnule Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba, zice Voican, asta am deprins-o de când îi leg cravata lui Petre Roman.

17.-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
-Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

18.La o conferinta stintifica despre dinozauri:
Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Franta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii înainte si dupa 'Conducatorul'".

19.Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, în care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "În fata Sfântului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost întrebati care dintre ei si-a înselat nevasta, cerându-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas înainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfântul Petru le-a spus sa mearga în rai. Celui ramas pe loc i-a spus:
-Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga în iad.

20.Patriarhul Teoctist se întâlneste pe strada cu Adrian Nastatse:
A.N.: Buna ziua Popo!
P.T.: Buna ziua popo...

21.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv-împuscatului mergeam tot înainte: "Înainte era mai bine."

22.Lumea se plânge ca s'au scumpit toate...
Nu-i adevarat, salariul s-a ieftinit.

23.La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.

24.Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.

25.Shop-ul scuza mijloacele.

26.Doi stagiari se vad întâmplator pe strada:
-Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
-Ba da, dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina.

27.Necajit, un muncitor se întreaba în fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m-am dat afara ?

28.Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
Acum avem "Timpuri grele".

29.Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator român!

30.În Romania se zice ca cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare.

31.Multi oameni sunt în dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara în iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.

32.Taxa de înhumare se plateste de acum în valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

33.O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au împlinit 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii în cauza sunt de acord, în principiu, însa cu o conditie:
"Ei sa aleaga tara."

34.Un reporter îl întreaba pe Iliescu:
-Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
-Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa câstig.
-Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.

35.Î:De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
R:Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întâmplat...

36.Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat în plen, va ureaza o cât mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

37.Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba:
-Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna"?
Iliescu raspunde:
-Vaca nebuna sa comande ce vrea.

38.În Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt întregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...

39.Cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La câtiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' îl ia si-l arunca în apa. Pestisorul fermecat:
-Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!
Milu':
-Pai e o fata tare frumoasa undeva în vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea...
Pestisorul:
Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa înot împotriva curentului pe Dunare în sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???
Milu':
-Pai daca se poate as vrea sa ramân presedinte...
-Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?

40.Varianta:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, având timp disponibil berechet. Ca atare, s-a dus la pescuit pe malul Dâmbovitei. La un moment dat a prins un pestisor si a dat sa-i rupa gâtul si sa-l puna pe gratar. Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci înapoi în apa, îti îndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi îndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din Dâmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma înca patru ani presedinte.
La care pestisorul spune:
-Auzi? Cum zici ca o chema pe aia?

41.Varianta la 40:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, având timp disponibil berechet. Ca atare, s-a dus la pescuit pe malul Dâmbovitei. La un moment dat a prins un pestisor si a dat sa-i rupa gâtul si sa-l puna pe gratar. Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci înapoi în apa, îti îndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi îndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din Dâmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma înca patru ani presedinte.
- Nebunule, chiar pe toti vrei sa-i ...

42.Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, îsi bea cafeaua, îsi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, îsi bea cafeaua, îsi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu îsi bea cafeaua (e prea scumpa...), nu îsi saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut ACTIONAR.

43.-Domnule, vreti sa aveti putin grija de bicicleta mea pâna ma întorc?
-Domnule, dar eu sunt parlamentar!
-Nu-i nimic, am încredere totusi...

44.Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l întreaba:
-De ce plângi tu Richard ?
-Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
-Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el:
-Ce necazuri ai tu Leonide ?
-Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
-Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:
-Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe sa plânga si EL.

45.Întâlnire la Guvern cu liderii sindicali.
-Si credeti ca primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus când ati cerut marirea salariilor?
-Cred ca da! S-a prabusit de râs...

46.-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
-Fii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pâna acum la apa, au dovedit ca stiu sa înoate...

47.-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe decât anul trecut!
-Da, dar au avantajul ca ajungi mai târziu la destinatie...

48.Discurs în Parlament:
-... si credeti-ma domnilor, pâna acum din gura mea nu a iesit nici un neadevar!
-Poate a iesit din nas, se auzi o voce din sala.

49.-Deputalul nostru vorbeste singur. Dar al vostru?
-Si al nostru dar este convins ca noi îl ascultam...

50.-La noi, dupa alegerile din '96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga în iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame...

51.Presedintele Senatului si al PD, Petre Roman, a fost întrebat de un ziarist mai indiscret:
-Cum ati reusit la alegerile trecute sa strângeti atâtea voturi pentru partidul dumneavoastra?
-Foarte simplu! Eu am dat sistematic bacsis taximetristilor, chelnerilor si frizerilor, dar în schimb nu uitam sa recomand: "Votati cu PDSR"

52.La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atâtia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.

53.Senatorii, între ei:
-Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
-Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
-Mare dobitoc esti, domnule senator!

54.Î:Siti care este dilema românului dupa 10 ani de tranzitie?
R:Exista oare viata înainte de moarte?

55.Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al - II - lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o ceremonie fastuasa acesta se urca în Papa-mobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa, Papa începe sa se plictiseasca si îi spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara, si se îndreapta catre Sanctitatea sa. Papa:
-Hai urca în spate, în locul meu ca am început sa ma plictisesc si sa amortesc.Vreau sa conduc eu!
Soferul:
-Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos îmi pierd slujba!
-Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si începe sa fuga cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un politist vazând masina gonind, o opreste cu chiu cu vai! Vazând cine este în masina raporteaza imediat superiorului. Politistul:
-Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
-Un deputat sau senator, nu?!! Ai dat de dracu!
Politistul:
-Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
-Un ministru, asta e, nu? Poti sa-ti iei adio!
-Nu sefu`, mare, mare!
-Pe Radu Vasile, cumva? Nu esti sanatos la cap!
-Nu sefu`, mare de tot!
-E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare, idiotule!
-Nu sefu`,e mare de tot, domne`!
-Da, cine e asta?
-Nu stiu sefu`, dar îl are sofer pe Papa!

56.Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
-Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
-Si eu la fel, spune altul.
-Nici eu nu mai dorm, adauga înca unul, s.a.m.d...
-Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreaba Basescu.
-Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
-Cum asa Domnule ? întreaba în cor ministrii.
-Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plâng, o ora dorm, o ora plâng...

57.Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

58.Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste în fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
-Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

59.Vacaroiu incognito ia un taxi. Când coboara îi da un bacsis gras taximetristului.
-Sa traiti domnu' Vacaroiu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut taximetrist?
-Stiti am fost si eu inginer, dar m-am lasat, acu' câstig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde si lasa un bacsis.
-Sa traiti domnu' Vacaroiu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut frizer?
-Stiti am fost si eu inginer...
Se înfurie si o ia pe jos ( pe sus nu stiu, întrebati-l pe el !). Un cersetor striga la el:
-Domnu' Vacaroiu, daca ma puteti ajuta cu ceva...
Vacaroiu furios:
-Ba, sa nu-mi spui ca si tu ai fost inginer...
-Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastra...

60.Într-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze bustul. Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vada cum a iesit opera de "arta". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu ramâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreaba pe sculptor:
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreapta suge muncitorimea! Iar din tâta stânga suge taranimea!...explica sculptorul.
-Dar intelectualitatea?...întreba nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!

61.Presedintele României Emil Constantinescu anunta ca se retrage din cursa electorala si se retrage din viata politica.
Î:De ce?
R:Pentru ca si-a dat seama ca în România nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru emigrare în Canada.

62.Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa în fata parlamentului trece într-o dimineata un mos pe acolo. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, îl întreaba unu de ce esti nelamurit?
-Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-sa în pace.
-Pai da nu-i mort înca!
-No ca asta-i al doilea bai!

63.Una reala: Prin aprilie unul a scris cu sprayul pe ziduri la Cotroceni "MUIE LA TOTI !".
Sub Ceausescu aveam "BIBLIOTECA PENTRU TOTI", Acum e "MUIE LA TOTI".

64.Când Dumnezeu i-a creat pe români i-a destinat sa fie toti bogati, inteligenti si cinstiti. Apoi s-a pus pe treaba dracu'...si cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a facut o mica modificare:
Cei bogati si inteligenti sa nu fie cinstiti.
Cei inteligenti si cinstiti sa nu fie bogati.
Cei cinstiti si bogati sa nu fie inteligenti.

65.Un român ajunge în Germania si cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
-Ce puteti sa ne spuneti de presedintele Iliescu?
-Deh, nu ma pot plânge!
-Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
-Deh, nu ma pot plânge!
-Ce puteti sa ne spuneti coruptia din România?
-Deh, nu ma pot plânge!
Si tot asa mai departe...pâna la:
-Pai bine, domnule, daca-i asa atunci de ce cereti azil politic în Germania?
-Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plânge!

66.-Stii care e deosebirea între un politician si o fata mare ?
-Nu, care ?
-Un diplomat, când zice "da" înseamna "poate", daca zice "poate" înseamnna "nu", iar daca zice "nu", atunci nu-i politician.
-Si fata ?
-Daca zice "nu" înseamna "poate", daca zice "poate" inseamna sigur "da", iar daca zice "da" atunci nu mai e fata mare.

67.Î:Care e cel mai scurt banc politic românesc:
R:Ptiu!

68.Î:Ce este un politician?
R:Unul care gândeste de doua ori înainte sa nu spuna nimic.

69.Ion Iliescu:
Chiar daca are nevasta
Iliescu precum stii
S-a nascut cu sula-n coasta
De-aia n-a facut copii

70.Petre Roman:
N-are gât, dar nici pereche
Si-i roman de vita veche
Zic femeile în cor
Ca-l doresc în fundul gol

71.Sotiile senatorilor UDMR:
Erzsi, Ibi-s furioase
E-n Senat barbatul meu
Spalam singure la vase
Si suntem UdeMeReu...

72.Î:Politicienii români stau într-o barca. Barca se scufunda. Cine se salveaza?
R:România...

73.Î:De ce nu-si fute Ion Iliescu secretara?
R:Pentru ca are sula-n coaste...